¿"Good"? Will Hunting

 

Damon 27 años Mathis 29

Damon 53 años Mathis 57

                                                         Sí, en el catálogo se eligen hombres. 

24 de julio de 2026

Esto va a molestar a mucha gente, que es el punto. Ellos me empujan y yo respondo. Ya he hecho a Brad Pitt y ahora le toca a Matt Damon.

Para recordarme por qué tanto desprecio a Matt Damon, acabo de ver  Good Will Hunting otra vez. Para recordarte, Damon fue nominado a mejor actor por eso en 1997, y él y Affleck ganaron a mejor guion. Uno se pregunta a quién sobornaron, porque todo esto es una broma embarazosa. ¿Un genio de las matemáticas conserje de 20 años en el MIT que además es un pequeño luchador callejero y un gran mujeriego? ¿En serio? Pero lo que lo hace aún más repugnante es que Damon no solo finge ser un genio cuando no lo es, sino que finge vivir en una chabola en Boston en la película, cuando en realidad es de los ricos Telfer y Damons y fue a Harvard. Así es, en la vida real no era el personaje de Hunting, era el rubio estirado del bar en la primera escena intentando engañar al mundo para que pensara que era listo memorizando líneas en el libro. O, que es lo mismo, escribiéndose como protagonista en un guion de Hollywood donde era un pobre genio, y luego consiguiendo que sus primos ricos lo promocionen y le den premios por ello. En esa escena en Harvard, el tipo esnob dice que Hunting servirá patatas fritas a sus hijos mientras conducen hacia unas vacaciones de esquí, y Hunting responde que al menos no será "poco original". Aparentemente, todos no se dieron cuenta de la enorme contradicción, dado la vida posterior de Damon. Es una contradicción incluso en el guion, ya que Hunting luego le miente a Skylar sobre su pasado. Eso es original. Y esa frase cutre sobre "¿qué te parecen las manzanas?" Eso sí es original. [Además, ¿recuerdas que robó la frase de Robin Williams al final, sobre tener que hablar con una chica?] Damon ha tenido una de las mejores promociones de todos los últimos 30 años, así que verlo en esta película fingiendo que es demasiado bueno para ser promovido es la encarnación de la mentira.

Después de ese ridículo comienzo, el resto del flim es la promoción de la Medalla Fields** y la Asociación Americana de Psiquiatría—que desde entonces es conocida principalmente por sobredrogar criminalmente a las últimas tres generaciones—así que deberíamos suponer que ambos financiaron esta basura. Aunque dudo que que un terapeuta se estrangule y amenace con matar a su paciente en su primera reunión sea una forma de terapia de manual. Quizá sea la última cuestión de la Gestalt; No he seguido la literatura.  

Nos dijeron que este guion se basaba en la experiencia del padre de Affleck como conserje en Harvard. ¿Y tú crees eso? Admiten que su madre se graduó en Harvard y vivieron en Cambridge, que es muy acomodada, su padre era dramaturgo. Ambos eran de familias acomodadas, así que no hay manera de que mi padre trabajara como conserje, fregando suelos. Y esa mentira ni siquiera es original. Todos los demás actores de Hollywood fingen ser de la calle, cuando todos son de esas líneas nobiliarias como los Affleck, baronetos de Dalham Hall. El abuelo de Ben fue Myron Hopkins Strong Affleck, Jr., apunta los cuatro nombres y los nombres en sí, ya que puede haber un vínculo con Anthony Hopkins en ese caso. The Strong es de su segunda abuela  Mary Strong, ^{que es la prima séptima} de Tim Dowling, quien dirige Geneanet. Tim es primo primer de los Estuardo reales, así que Ben Affleck es un Estuardo.

A través de estos Strong, Ben también es un Thorp, y a través de ellos es primo cuarto de la esposa de Tim Dowling, lo que hace que la relación con los Estuardo sea aún más estrecha. Aún mejor, Affleck también es Stanley en esta línea, remontándose a los Stanley de Farmington, CT, y luego a los Stanley de Kent. Peter Stanley  es el   tatarabuelo ^decimotercer de Tim Dowling, lo que demuestra que estos son los Stanley, condes de Derby, que son primos cercanos de los Estuardo. Eso por sí solo demuestra que Ben no es un Affleck americano de baja categoría, sin parentesco. La madre de Ben se llama Christopher Boldt (sí, Christopher), su madre es Elizabeth Roberts, que es la línea materna fundamental de Ben. Se conocen de Flourney Carter Roberts de Georgia. ¿Quién más es de esa parte de Georgia? Oh, Julia Roberts y Jimmy Carter. La genealogía de Julia en Ethnicelebs se desploma justo en este punto, así que parece que ocultan algo. Tim Dowling no tiene página para ella. Los bisabuelos paternos de Jimmy Carter eran Pratt y Cohen. Pero ya sabíamos que Affleck era un mentiroso porque dice medir 1,93 m. No es ni de lejos tan alto, ni siquiera con botas de vaquero. Todos los hombres en Hollywood inflan su altura muchísimo, incluso John Wayne lo hizo y Robert Mitchum le llamó la atención.

Luego está este pequeño problema que nadie notó en la película: ¿de verdad crees que cuando descubrieron que su genio enmascarado era ese conserje encarcelado sin títulos, sin contactos y sin dinero, su respuesta sería rogarle que les permitiera hacerle famoso, darle un trabajo importante y bien pagado y apuntarle a terapia cara? Se preocupan tanto por el chico, peleando por quién le salva del anonimato, ¿verdad? No, lo que habría pasado en la vida real es que lo habrían despedido, lo habrían mantenido enterrado y probablemente encarcelado, llevando a cabo más proyectos para mantenerlo aplastado e impotente, mientras mientras le robaban la solución y la publicaban como propia. Si se hubiera quejado, le habrían pedido su prueba de publicación y revisión por pares, y cuando no pudiera mostrar notas u otras pruebas, le habrían llamado mentiroso y loco, un excéntrico y un ególatra y un narcisista, volviendo a su propia familia en su contra, probablemente encontrando alguna forma de institucionalizarlo. Así es como funciona realmente, como ahora sé por experiencia. 

¿Sabes qué más es una tontería? Esa escena cerca del final en la que el personaje de Affleck le dice que le debe a sus amigos hacer todo lo posible con su don. Un verdadero emotivo para llorar, ¿verdad?, todos tan comprensivos, con solo Hunting conteniéndose a sí mismo. Excepto por una cosa: Hunting no se ha ido sin despedirse para aceptar un trabajo prestigioso, ha volado a Los Ángeles para vivir con su rica chica de Harvard. No creo que eso fuera lo que Affleck quería decir cuando esperaba que Hunting aprovechara al máximo su don.

Y esta idea de amigos, novias y desconocidos apoyándose está patas arriba como el resto. Nadie quería que hiciera lo que he hecho. No solo el mainstream intentaba aplastarme sin importar lo que hiciera, eran los que me rodeaban, que también querían que fuera callado y normal. Siempre, "no eres tan diferente, no eres tan genial, no puedes hacer eso", y después de hacerlo, "eso no es nada, deja de presumir, si realmente fuera algo que hubiera leído en las noticias." La película te hace pensar que alguien va a creer en ti más de lo que tú crees en ti mismo, pero no es así. Eso, a menos que seas de estas familias, en cuyo caso toda la promoción está disponible para ti, siempre que hagas lo que te digan. Pero eso tampoco es realmente creer en ti, ¿verdad? Es creer en sus programas, con lo que quizá puedas ayudarles si eres obediente. Así que sí, hay personas a las que desprecio mucho más que Damon y Affleck: sus primos que tienen su rango, los que realmente dirigen estos programas y el mundo, los que fingen creer en la verdad, la justicia, la ciencia, el arte y todas esas otras cosas, pero en realidad no lo hacen. A ellos les da igual nada de eso, es solo un montón de palabra. Tampoco les importa un comino descubrir talento o genialidad, su único interés es acallarlo para que sus propios hijos puedan verse en los periódicos cada mañana.

[Sí, bastante tarde algunos de mis lectores han sido comprensivos, pero no vi nada de eso hasta mucho después de los 50, cuando ya había completado la mayor parte de mi obra. Durante la mayor parte de mi vida me moví firmemente contra todas las expectativas y esperanzas locales. Y, para ser honesto, todavía no tengo apoyo local. Mis lectores están todos lejos e invisibles.] 

Eso ya sería bastante malo, razón para que desprecies a estos tipos, pero yo desprecio a Damon por otra razón más: él fingía ser yo en esa película, mientras él y los suyos hacían todo lo posible por enterrar a todos como yo. Mis colegas y yo no saltamos del coche y casi matamos a la gente en la acera por nada, y yo no vivía en una chabola ni trabajaba de conserje, pero básicamente era ese tipo por lo demás. No, no resolví problemas matemáticos importantes a los 20 años, aunque desde entonces he hecho cosas mucho más importantes en matemáticas y física, incluyendo diagramar el núcleo atómico, lograr la unificación y predecir un ciclo solar, pero en mis veinte hice cosas que harían un guion o película mucho más interesante que Good Will Hunting.  Salí con mujeres mucho más guapas e interesantes que Minnie

Conductor, para empezar:

Kayla 1983 Bonnie 2011

Arruiné la curva en mi primera clase de física, física con cálculo en la escuela de verano de UT Austin, donde saqué 100 por encima de una media de 55. Luego rechacé ser reclutado en el departamento de física*, así que eso es algo parecido a la película, pero a una escala más realista. Hice lo mismo en el instituto, siendo el primero en resolver un problema en los veinte años de mandato del profesor Dewey Curbo. Sí, ese era su nombre. Era el profesor de cálculo en mi gran instituto 5A, y llevaba veinte años poniendo el mismo problema en la pizarra, publicándolo cerca de final de curso para sus alumnos de Álgebra de honor, para ver si alguno de ellos podía resolver un problema de cálculo sin cálculo. En otras palabras, reinventar el cálculo siendo el problema antiguo que el cálculo resolvió primero. Pendiente de una tangente a una curva. Lo resolví inmediatamente en mi cabeza mientras todos miraban, explicándolo mientras yo lo pensaba. Todos estaban atónitos. Era como esa escena de El pequeño Tate, pero aún mejor porque no era solo multiplicación. Y no, no había estudiado cálculo en secreto antes de eso. Simplemente lo resolvía en tiempo real.

Pero la historia no termina ahí. Dewey Curbo y yo nos enfrentamos, porque él era un poco tirano. Yo me porté mal de alguna manera y me puso un montón de ceros, peores que suspensos, por conducta. Eso debería haber bajado mi nota final a un B, pero supongo que no pudo cumplir, considerando que yo era el mejor estudiante que había tenido. Al final me pasé con un A-, tan bueno como un A en el expediente. Pero ya estaba harto de Dewey Curbo y no le quité cálculo. Irónico, ¿no es así? La única persona que respondió a su pregunta en toda su carrera, y yo no acabé aprendiendo cálculo con él. Dirás que debería haber sido más obediente, pero sigo diciendo que él no debería haber reaccionado de más. La obediencia está sobrevalorada.   

Y eso no fue un caso aislado, ya que más tarde reescribí todo el cálculo.  Un astrofísico de la NASA y Johns Hopkins, graduado en Oxford con decenas de artículos revisados por pares como primer autor, confirmó ese artículo y escribió la introducción de mi primer libro de física:

Su texto es el primero que aparece allí. Probablemente soy el primer y único artista profesional recomendado por un astrofísico convencional. Ese es el primero de unos 40 libros de artículos que he publicado en mi web de ciencia. 

Por supuesto, usaron eso para criticar a ese astrofísico, amenazando su puesto si no se callaba conmigo. Como digo, así es como funciona realmente. Eso evitó que nadie más en la corriente principal estuviera de acuerdo conmigo. 

Mis historias de club latino también son bastante raras y cinematográficas, aunque las he contado en otros sitios. 

Mis experiencias en Inglaterra en mis veintitantos años también serían mucho más cinematográficas que en esta película. Como aquella en la que gané el Premio de Viaje Alkazzi y lo utilicé para copiar un detalle de Carnation Lily Lily Rose de John Singer  Sargent en la Tate Britain:

Eso me llevó cuatro horas y rechacé a dos compradores en el acto, uno de los cuales dijo que pensaba que era mejor que el original. No digo que sea mejor que el original—no lo es—solo te estoy contando lo que pasó. El director del museo apareció entonces, ofreciéndose a colgarlo en la pared de su despacho para que se secara mientras yo continuaba con mi premio de viaje, cosa que hizo. 

O la que copié Corneliis van der Geest de Van Dyck  en pasteles en la National Gallery durante el mismo viaje, ya que no permitían copiar en pintura:

Lo hice en aproximadamente una hora, tan rápido que el guardia no tuvo tiempo de detenerme. Él subió justo cuando terminaba, diciéndome que tampoco se permitían pasteles, pero que yo ya había terminado. Me fui antes de que pudiera robármelo. 

O la que me arrestaron en el castillo de Windsor por trepar la valla trasera para dibujar los caballos de la Reina. Me persiguieron por el pueblo con sus silbatos, hasta que finalmente me pillaron escondido en un aparcamiento. Me interrogaron y me dejaron ir. Tenía una copia de La desobediencia civil de Thoreau  en mi mochila, que no les hizo mucha gracia, pero que hace la historia aún mejor.

O la en la que escribí una carta al editor del Independent y de varios otros periódicos londinenses, quejándome de que a un artista moderno se le permitiera envolver El beso de Rodin  en cuerda. Dije que los realistas londinenses deberían asaltar la Tate Britain y cortar las cuerdas. Lo hicieron y fueron arrestados. Imagina cómo se vería eso en celuloide. 

O la que me pidieron que me quitara la gorra de lana en la misa de Navidad en Viena, y rechacé— ya que todas las mujeres llevaban sombreros de piel— el propio cardenal me miraba fijamente como el pecador definitivo y los acomodadores enfadados. Después de dejarlos reposar un rato, y temiendo retrasar todo el espectáculo mientras llamaban a la policía, finalmente me fui, aún con el sombrero puesto. 

Y si quieres historias de bares, yo también las tengo. Mi equipo fue campeón de trivia en un bar del centro de Austin alrededor de 1990, el nombre se me escapa (estaba en una de las calles con nombres de ríos), y yo estaba allí temprano esperando a que llegaran mis amigos. Los juegos se jugaban entonces en una caja de trivial, y jugabas online contra gente en bares de todo el país. Así que cogí una cerveza y una caja y jugué varios partidos solo. Tenía un par de puntuaciones perfectas, y ponían las mejores puntuaciones a nivel nacional en la pantalla grande, y yo estaba en la cima, con el nombre de nuestro bar al lado. De repente, una chica sorprendentemente guapa se acercó y se sentó en mi regazo. Podía ver a su novio frunciendo el ceño varias mesas y haciéndole señas para que regresara. Era un chico de fraternidad en una mesa con sus amigos, pero no parecían violentos, así que simplemente los ignoré. La ignoré en su mayor parte, porque estaba medio borracha y estúpida, no era mi tipo sin importar cómo fuera. Siguió sentada sobre mí mientras yo jugaba a otro juego, poniéndome a prueba. No creo que me creyera

era real. Nadie que se pareciera a mí podía ser listo, ¿verdad? No encajaba con su carta. Así que me tomó el pelo y me hizo cosquillas, intentando que la cagara, pero no funcionó: saqué otra puntuación perfecta, y la más rápida del país, volviendo a ser la número uno. Finalmente dijo: "Vaya, ¿eres de verdad, eh?" y se alejó tambaleándose. 

Otra vez, en el mismo bar, un chico se me acercó y me pidió que fuera a hablar con su hermana. Aparentemente le gustaba, pero era demasiado tímida para venir ella misma. Realmente no quería, me gusta elegir mis propias citas, pero no veía cómo decir que no. Así que fui a hablar con ella. Fue bastante amable, pero no hubo chispa, y no sentí que fuera mi deber invitarla a salir. Muy incómodo. Quizá no tan incómodo para ella si hubiera venido sola, aunque en ese caso le habría dado crédito por la iniciativa. 

¿No te basta? ¿Quieres peleas a puñetazos? Eso también lo tengo. Una vez pegué a un tío por tirar basura. Mi colega y yo cruzábamos la calle delante de los dormitorios de Jester a altas horas de la noche cuando un tipo y su novia cruzaron delante de nosotros. Tiró un vaso de refresco de 32 onzas a la calle, casi a nuestros pies, haciendo un desastre enorme, y yo dije: "tirar basura no está bien, tío." Se giró hacia mí y dijo: "¿Qué me has dicho?" Luego me lanzó, fingiendo que me iba a pegar, así que le di un buen golpe en la nariz. En vez de pelear, solo dijo: "¡Ay, zorra!" y siguió parloteando. Le dije que siguiera con su chica, ya se había hecho el ridículo y se fue dando un paso atrás. Y no, no era más pequeño que yo. Probablemente un poco más grande, y desde luego más joven. 

Otra vez le di varios golpes en la cara a un chico por hablar demasiado tiempo por teléfono. Esto fue antes de los móviles. La unión de estudiantes tenía un teléfono libre, pero tenía un cartel que decía "limitar una llamada cuando alguien más esté esperando". Así que este chico de fraternidad, de mi tamaño y probablemente un poco más pesado, estaba al teléfono. Cuando terminó, me miró, me evaluó y empezó a hacer otra llamada. Le paré y señalé el cartel, y me pasó el teléfono. Llamé pero nadie contestó, así que empecé a alejarme. Pero supongo que le había picado mi superioridad y decidió enfrentarse a mí. Empezó a llamarme maricón y al principio empecé a alejarme, porque era demasiado tonto, pero luego me llamó gallina y me empujó, así que me giré y le di cuatro golpes, dos en cada mejilla. Estaba tan sorprendido que ni siquiera levantó las manos para bloquear al principio, pero al final gritó como una niña pequeña y se tapó toda la cabeza con los brazos. Me reí y empecé a alejarme, pero él volvió a hablar con la boca, así que hice lo mismo otra vez, con el mismo resultado. Luego me dijo que necesitaba unos cinco chicos para darme una lección, y que tenía suerte de que sus compañeros de fraternidad no estuvieran allí. Sí, de hecho lo dijo, literalmente. Le dije: "¿De verdad? ¿Cinco chicos? ¿Crees que eso sería suficiente?" Así que esto es a lo que realmente te enfrentas en el mundo moderno, en la mayoría de los casos. Sí, hay algunos que saben pelear, pero en su mayoría es solo farole, como todo lo demás en este mundo. Todo lo que ves en las películas de Hollywood es ficción ridícula. 

Gané una tercera pelea en ese periodo, aunque duró más o menos lo mismo. Era 1985, yo tenía 22 años y se acercaba Halloween. Tammy, la novia de John, vio a Irv probarse una peluca después de una obra de teatro, y nos reímos porque se parecía a Julia Child. Irv era un poco robusto en ese momento. Dijo que todos deberíamos vestirnos de mujer para Halloween. John llevaba medias de red pero no quería peluca, así que no parecía nada a una mujer, pero mi exnovia Kayla era más o menos de mi tamaño y me vistió desde su armario, incluso me dio un bolso. Solo tenía que afeitarme y encontrar una peluca asequible, lo cual no fue fácil. Finalmente encontré una en una tienda de segunda mano en el este de la ciudad. De hecho, tenía arañas bebés cuando la cogí, pero la limpié, no te preocupes. Era la correcta porque era de mi tono rubio, así que combinaba con mi piel. Soy artista, recuerda, y cuando hago las cosas las hago bien. El problema es que me parecía demasiado a una mujer, y pronto descubrí que sería una noche de aprendizaje. El primer sitio que fuimos en la Sexta Calle nos encontramos con unas amigas de Tammy y nos sentamos todas en una mesa grande. Estuvieron todas hablando un rato y entonces finalmente dije algo. Una de las chicas se quedó asombrada, diciendo "¿Ah, tú también lo eres?" Se acercó y se sentó en mi regazo, diciendo: "Vaya, eres más guapa que yo", acariciándome. Era cierto, desafortunadamente, y tuve que decepcionarla porque no me interesaba. Más tarde esa noche estábamos corriendo de todo por la Quinta Calle, y todos los chicos de fraternidad estaban en la terraza en uno de sus sitios. Por supuesto decidieron llamarnos maricones, y John, borracho, los llamó la atención. Les dijo que se callaran o que se callaran, así que unos cuatro se abalanzaron sobre nosotros. Irv detuvo a uno y otro vio a los policías cerca y se dio la vuelta, pero dos chocaron contra John y conmigo. El tipo que vino hacia mí era unos dos centímetros más alto y pesaba veinte kilos más, pero estaba borracho y yo no, así que fui mucho más rápido. Le paré su primer golpe, le di una vez en la nariz y luego le placé, para evitar que volviera a golpear. La policía ya estaba encima de nosotros y me apartó, diciéndonos que lo separáramos. Y lo hice. Pero John no lo hizo. Había estado acosando a su hombre, y cuando lo sacaron, el tipo no paraba de ladrar, así que John volvió a atacarle y lo arrestaron. Pasó la noche en la cárcel.

Pero no fue el final de la noche. Acabé yendo a un sitio fuera de horario y una chica muy guapa se encariñó de mí de forma extraña. Esta vez era tan guapa que no podía dejarlo pasar, y acabé saliendo con ella un par de veces ese mes. En realidad era muy agradable, pero no podía dejar de pensar en lo interesada que estaba en mí como chica. Eso la excitaba mucho, así que supuse que simplemente no sabía que era lesbiana. Eso fue demasiado raro para mí a los 22 años y seguí adelante. 

Dirás que esas peleas son bastante cutres, lo cual es cierto. No digo que no lo fueran. Pero mi suposición es que Matt Damon nunca ha golpeado a nadie en su vida. Mi punto, sin embargo, era que cualquiera de esas historias sería más cinematográfica que cualquier cosa de Good Will Hunting, siendo la última una especie  de guion de Some Like it Hot, pero con una psicología mucho más profunda.

¿Qué más tengo para mi guion de película? Otra vez estaba en el Magnolia Grill en Lake Austin y una de las camareras que había pintado se acercó y se sentó en mi mesa. Dijo que tenía que venir a ver al "chico más sexy del mundo" y se rió. Por lo visto, una camarera nueva —una que no conocía ni había visto— vino corriendo a la cocina con esa descripción. Mi amiga volvió y dijo: "Oh, eso es solo Miles". Y no, no hice de esa chica mi próxima conquista. Aunque la historia se me quedó grabada, por razones obvias. Ahora que soy mayor supongo que puedo contarla, en defensa de estos idiotas de Hollywood que intentan robarme la identidad.

Otra cosa curiosa pasó en el supermercado de allí. Estaba recogiendo un par de cosas, cuando dos chicas guapas de instituto se me acercaron, desconsoladas. Una de ellas dijo: "¿Quién ERES?" Me habían confundido con una estrella de cine, quizá McCon, no lo sé muy bien. Les dije que solo era Miles, siento decepcionarles. Ese tipo de cosas siempre me pasaban a mí, incluso hasta bien entrada la cuarentena, cuando estaba en Taos, con chicas de instituto lanzándose a mí y yo teniendo que devolverlas. Una mujer en Taos me llamaba el Tom Hanks rubio, y se aseguraba de señalarme a todos sus amigos cada vez que la veía en el mercado de agricultores. Insistí en que aclarara que era el joven Tom Hanks, no el Tom Hanks mayor y hinchado. Hay cierto parecido, lo admito. Soy más alto e inteligente, él tiene mejores piernas y es mucho más encantador en persona. Verás, puedo admitir la verdad. 

Otra historia interesante que creo que no he contado tiene que ver con la modelo desnuda para mi tríptico de Harriet Shelley.

Había buscado un buen lugar, pero estaba en los terrenos del Museo Laguna Gloria en West Austin, cerca de mi casa alquilada en Tarrytown. Así que tuvimos que entrar de noche, trepando la valla y rodando bajo una farola. No creo que hiciéramos ruido, pero supongo que los faros asustaron a un vecino y llegó la policía. Eran alrededor de las 2 de la madrugada, y creo que él pudo ver que ella estaba desnuda, ya que llevaba una bata o un chal. Todavía tenía la cámara colgada al cuello. Pensé que estábamos perdidos, pero recurrí a la verdad, que normalmente hago en situaciones difíciles. Le dije mi nombre, que era un artista realista y que estaba rodando para preparar un gran cuadro nuevo de la primera esposa de la poeta Shelley. Dijo que había oído hablar de mí (no estoy seguro de que fuera cierto, pero bueno) y nos dejó ir con una sonrisa. Así que, aunque he tenido algunos encuentros horribles con la policía, también he tenido uno o dos muy agradables. Quizá solo ese.

Me pasaron varias cosas interesantes en Mojos, una cafetería en el Drag de Austin que era popular en los años 90. Tenía un café horrible y estaba dirigida por unos tipos falsos que se creían artistas modernos, pero había algunas chicas interesantes allí, y a Van y a mí nos gustaba ir y robarles a sus chicas. Una de ellas era Sunny, que solo posó para mí una vez, pero era justo lo que buscaba en ese momento.

En fin, una noche Va n y yo, la Hermandad Pre-Picassa, Estaban allí defendiendo el arte y la belleza realistas, y una de las chicas que nos escuchó se enfadó mucho. Le dije que era hermosa y que debería defender la belleza, no burlarse de ella. Le mencioné lo bonito que era su largo pelo rojo. La siguiente vez que la vi se había rapado la cabeza en señal de protesta. Eso me lo demostró, ¿verdad? 

Poco después comenzaron en serio las guerras del arte en Austin, con varios  redactores del Austin Chronicle haciendo una serie sobre exposiciones en la Escuela de Arte de la UT y el Museo Blanton. Todas modernas, por supuesto. Puedes leer algunas de mis respuestas en mis cartas al director.  No les fue muy bien contra mí, y acabaron montando un berrinche cuando perdieron. Lo de siempre. Los chicos de Mojos también montaron un berrinche la siguiente vez que yo

Entró después de leer mis cartas en los periódicos. Querían debatir conmigo, y les dije que solo había entrado a tomar un café, no a debatir. Les dije que si no estaban de acuerdo, podían escribir sus propias cartas al director y yo respondería. Eso les enfadó y me pidieron que me fuera. Uno de ellos escribió una carta al director y fue impresa, pero era corta y casi ilegible y solo le avergonzó más. Estaba furioso y me dijeron que me buscaba, pero la siguiente vez que lo vi iba con muletas. Me dijeron que había dicho algo al tipo equivocado y que le habían limpiado el arado. Eso pareció calmarle y nunca volví a verle ni a saber nada más. Probablemente ahora sea el director del Blanton. 

¿Qué más? Bueno, mis cinco semanas en Galway fueron mucho más cinematográficas que cualquier cosa en Good Will Hunting. Estaba pensando en mudarme allí, ya que soy mayormente escocés/irlandés y Irlanda no cobra impuestos sobre la renta de los artistas. No funcionó, pero para la segunda semana ya salía con la mujer más guapa de la ciudad, una arpista francesa conocida como la mejor artista callejera de la calle principal. Su sitio era una de mis principales paradas diarias, ya que siempre he sabido cómo concentrarme. También encontré un piano de cola antiguo en la segunda planta de una de las cafeterías, y puse Debussy, Liszt y Schumann casi todos los días para seguir practicando. Después de aproximadamente una semana invité a Marie a comer allí y toqué para ella, y así conectamos. La escuché tocar Bach y Monteverde y ella me escuchó tocar Clair de Lune. Otra parada que hacía casi todos los días era el carrito de crepes, donde uno de los locales hacía crepes increíbles. Recuerdo que a Marie no le gustaba cómo decía crepes, que era como crapes. Me recordó que deberían ser crepes, con una "e" más corta, no una "a" larga. Sí. Americano tonto de Texas. También me hice amigo del chico de crepes, Liam, y nos invitó a cenar a su casa. Se enteró de que yo buscaba una casa y tenía una de piedra vieja en el campo para venderme muy barata. Cogí el autobús para verla, pero se estaba cayendo y fuera en medio de la nada, así que, como dije, no funcionó. Pero nos preparó una buena comida en Galway.

Pero la parte cinematográfica es justo antes de eso. Esa tarde estaba viendo un espectáculo callejero más grande en la plaza, y uno de los músicos, un tipo muy hablador, se sentó a mi lado y empezó a charlar conmigo. Enseguida descubrió que era americano, acababa de llegar, y claramente no estaba seguro de si le gustaba. Me invitó a tomar una pinta con él y sus amigos, para que me conocieran más, supongo, pero no me gustaba mucho (tenía un sentido del humor pésimo) y le dije la verdad: no podía porque tenía una cita en unos 30 minutos para la que tenía que prepararme. Sintió que le estaba ignorando, que en realidad era cierto, y se enfadó. Empezó a burlarse de mis zapatos y luego dijo: "¿Así que acabas de llegar y ya tienes cita?" Le dije que no tenía nada que demostrarle y me fui antes de que la situación empeorara, pero los duendes tenían más preparados. Mientras Marie y yo volvíamos a casa después de cenar esa noche, nos cruzamos con él. Él caminaba en dirección contraria cruzando el puente, tirando de su carrito con su instrumento y no sé qué más. Me vio con Marie, la chica más guapa del pueblo, y tiró su carrito de la acera hacia la calle, parando el tráfico.

Para ser totalmente sincero: lo de Marie tampoco llegó a ninguna parte, ya que supe que vivía con un futbolista sueco de la selección nacional irlandesa. Ella me aseguró que él "no era su novio", pero aunque tuvieran una relación abierta, yo realmente no quería formar parte de ella. Una forma estupenda de conseguir cooties, como había aprendido por experiencia anterior. Y sí, este fue el mismo viaje en el que tuve dos hoyos en uno durante la misma ronda en el pequeño campo de golf. 

¿Qué más? Ya he contado esta historia antes, pero la incluiremos aquí también, ya que sería una gran escena para una película. Estaba solo en Múnich y en la plaza principal donde están las marionetas, cuando vi a una chica preciosa sentada al borde de la fuente que parecía estar esperando a alguien. Estuve mirando un rato y parecía que la habían dejado plantada, así que fui y le pregunté educadamente si esa era la fuente principal. Ella dijo: sí, ¿por qué? Le dije que porque tenía que encontrarme con alguien en la fuente y no había aparecido, así que pensé que quizá estaba en la fuente equivocada. Ella dijo: es curioso, me pasó lo mismo, se suponía que tenía que encontrarme con alguien y él no apareció. Me puse cara de disgusto por los dos y luego esperé el tiempo justo antes de decir: "oye, ¿quieres ir a tomar un café conmigo? Podemos enseñárselo a los dos." Ella dijo que sí y lo hicimos. Sigo considerándolo una actuación brillante. Dirás que fue solo una estafa ensayada, pero no lo fue. Se me ocurrió en el momento. La salvé de otra noche aburrida con un tipo ocupado y despreocupado que la daba por sentada y la traté muy bien. 

También conocí a una chica guapa en un tren en Dinamarca. Los chicos jóvenes de ahora no pueden imaginar eso: conocer a una chica guapa en un tren en un país extranjero, cuando estás solo y no sabes el idioma. ¿Cómo pudo pasar eso? Solo pasa en las películas, ¿no? Bueno, no, puede pasar, aunque no como en las películas. La chica no lo va a conseguir, como en un episodio tonto  de Friends, donde una chica guapísima tira la onda a Ross Geller dormido sin motivo en un tren a Poughkeepsie. Y los dioses no van a juntarte como un giro del destino. Pero puede pasar si hablas con la chica adecuada en el momento adecuado y de la manera adecuada. De hecho, esa es generalmente la única forma en que ocurre. Y es mucho mejor que Tinder, ya que la eliges personalmente cuando está justo delante de ti, no de alguna foto que ella eligió y que probablemente sea de hace cuatro años. Y es igual, ya que ella puede elegirte o no a ti, tú que estás justo a su lado. Puede verte, oír tu voz, olerte y captar tu vibra, algo que nunca obtendría en Tinder. Tampoco puedes simplemente "decir cualquier cosa", como en la vieja película de John Cusack, aunque claro, eso es mejor que no decir nada. Empiezo con una pregunta normal, bastante seca. Esta vez fue "¿es esta la parada para Copenhague Norte?" Lo sabía, pero fingí estar perdido. Perdido siempre es bueno también. También pregunté lo suficientemente temprano para que tuviéramos tiempo de charlar antes de que ella bajara. Tuve que desarrollar una buena relación antes de que ambos bajáramos, porque no puedes pedirle a alguien que pida algo solo por la parada del tren. También necesitaba tiempo para evaluarla, porque quizá era demasiado tonta para hablar de cualquier cosa, y podía pasar. Buscaba a alguien que realmente me gustara.

Por supuesto, esto era más fácil antes de los móviles. Ahora sus ojos estarían pegados a algún móvil y no podrías llamar su atención aunque fueras un Jason Momoa sin camiseta, haciendo malabares con pulpos y haciendo gárgaras con pelotas de golf. 

Pero me desvío. Llevaba una revista de arte asomando de su bolso, y yo acababa de ver la exposición en el Glyptotek, así que hablamos de Thorvaldsen. Ella quedó impresionada de que supiera algo sobre escultura danesa, y eso me dio la oportunidad de decir que era un artista en activo. Eso fue suficiente para que me bajara del tren con ella. De hecho, fuimos a un restaurante bastante elegante, ya que, por supuesto, ella conocía el pueblo. Cuando me desperté a la mañana siguiente recordé que era mi cumpleaños. Había estado viajando durante semanas y había perdido la cuenta. Así que esa noche había sido un buen regalo de cumpleaños de las Musas. 

Lo que más recuerdo de ella, aparte de lo obvio, es que tenía un gusto pésimo para la decoración. Cuando volvimos a su casa, vi que le gustaba todo con patrón de vaca. Pero bueno, era joven y tonta, como todos nosotros, y somos. Gracias a Dios por las niñas jóvenes y tontas. 

Voy a terminar con una historia de hoy, DESPUÉS de empezar a escribir esto ayer. Incluso esto es más cinematográfico que cualquier cosa de Good Will Hunting. Este mes regalo gatitos, como casi siempre ocurre al final del verano, así que estaba en el césped para el concierto gratuito con mis furries, el cartel y la camiseta que dice Gatito Gratis.

Todavía llevo eso puesto ahora mismo. Todos los niños del parque tenían que venir a acariciar a los gatitos, lo cual me parecía bien, pero los desgastaba. De todas formas, también mandé imprimir tarjetas para que la gente pudiera llamarme más tarde si cambiaba de opinión, y junto con "Chico Gatito", mi tarjeta admite que soy artista y físico. Un padre miró eso y me miró de arriba abajo con crítica, como si no pudiera ser. Le dije, no, de verdad, es verdad. Puedes ir a mi web. No parecía de la CIA, así que dije: "El apellido es Mathis, como el cantante Johnny Mathis." Su hija mayor, probablemente de unos 16 años, de repente se animó y me miró. Ella dijo: "¿TÚ eres Miles Mathis?" Sí, sabía exactamente quién era yo. En este pueblito en medio de la nada. Parece que su internet al estilo chino aún no funciona. Me reí a carcajadas. Ella dijo: "Oh, papá, ¿puedo tener uno? ¡Podemos decirle a la gente que tenemos un gatito de Miles Mathis!" No funcionó, porque papá no quería un gatito de todas formas, pero fue divertido igualmente. 

*Puedes decir, Ajá, así que es culpa tuya no haber sido reclutado por el departamento de física cuando tenías 19 años. Pero si dices que no estás al día. No solo no habría creado todo el arte, sino que tampoco habría hecho toda la física novedosa, ya que como físico convencional no me habrían permitido. Me habrían adoctrinado en toda la basura de fuerzas espeluznantes, la perfección de ecuaciones y la ignorancia de la mecánica, y habría acabado siendo otro ladrillo en la pared. Responderás: "Bueno, entonces tuviste que seguir tu propio camino y no hay problema que resolver, ¿verdad?" Solo el problema de que el mundo no me dejó volver a entrar, después de que rechazara trabajar en su horario. Han promovido solo el Modernismo durante el último siglo, así que mi carrera como artista estuvo condenada desde el principio, y cuando yo

Finalmente empezaron a trabajar en física, pero me apartaron de la puerta. Demasiado tarde, porque solo los que están en la carrera de carrera y la plaza fija consiguen ascensos (y la mayoría tampoco lo consigue, a menos que tengan un rango lo suficientemente alto en las familias). Contra la caza de buena voluntad, nunca se permiten forasteros, y la historia que se vende allí de que Einstein era un outsider es una tontería. 

Pero si el mundo quisiera aprender algo de mi vida—que no quiere—aprendería que personas como yo crean las cosas más increíbles cuando trabajamos a nuestro propio ritmo. Eso no significa que tengamos que estar a la deriva—aún podemos ser animados y apoyados—solo significa que nunca deberíamos estar atados a ningún sistema, plan o rumbo. Nadie—ni siquiera Hunting—consideró jamás la posibilidad de que le fuera bien persiguiendo sus propios intereses en su tiempo libre. Todo lo que necesitaban era darle más tiempo libre y acceso más fácil a más aportaciones (libros, etc.). Habría tropezado con más descubrimientos revolucionarios de esa manera que en cualquier otro, como he demostrado. En ese momento, todo lo que tienen que hacer es publicar los descubrimientos, darle una palmada en la cabeza, darle una galleta y volver a ponerle a trabajar. 

**Te recuerdo que hice quedar en ridículo a un ganador de la Medalla Fields, Terry Tao. También hice quedar en ridículo a ganadores del Nobel muchas veces, incluyendo  aquí , aquí y aquí y aquí. También evité que un famoso ganara un Nobel, mira aquí.