El largo y detestable futuro del cine

 

por Miles Mathis

1 de mayo de 2025

Esto forma parte de una columna de humor y está clasificado como PG por contenido sexual menor y bastante suave.

La historia del cine es muy joven, pero ya para el año 2000 Hollywood estaba completamente sin ideas nuevas, y ahora cada película es un remake, remake o reinicio. Dado que el futuro del cine es casi infinito, ¿cómo llenarán miles de años de películas nuevas? Te da un poco de escalofríos, ¿no? 

Debemos imaginar que lo primero que harán será cubrir todas las posibles permutaciones de cada éxito anterior, para asegurarse de que eso esté completamente aprovechado. Lo vimos recientemente con Blancanieves interpretada por una chica judía/hispana de color Walnut Brown (o lo que sea), y antes de eso con los Cazafantasmas interpretados por mujeres... sin motivo salvo que son mujeres. Así que podemos ver qué probablemente nos espera en un futuro cercano. 

Para empezar, estoy bastante seguro de que deberíamos esperar un remake de Sonrisas y lágrimas, pero con bailarinas de breakdance del barrio en lugar de los cantantes de Von Trapp. Sinceramente creo que esto ya se ha planteado: ¿cómo no iba a estarlo? Alguien como Ariana Grande recibirá un corte de cuenco e insertará en algún convento alpino en Austria, donde podrá decirle a la Madre Superiora que se dé a caer con sus cantos de soprano y que por favor se dé prisa y la presente a un príncipe multimillonario tiroliano y su familia de mocosos mestizos, donde podrá enseñarles a girar de cabeza y a alejar sus problemas con twerk. Cuando los nazis intenten detenerlos, pueden sacar sus lanzallamas al estilo Tarantino y freír a todos.

También predigo un remake pronto de Rooster Cogburn, con Lucy Liu como John Wayne y Sean Hayes como Katharine Hepburn. El explorador indio Breed puede ser interpretado por Benedict Cumberbatch, con un ceceo gay británico, por supuesto. El caballo de Rooster puede ser interpretado por una llama rapada. 

Luego necesitamos un remake de The Dirty Dozen, interpretado solo por mujeres negras gays o trans lideradas por Whoopi Goldberg. Los oficiales de la Wehrmacht en el castillo alemán pueden ser interpretados por el actual reparto de Broadway de Cats.

Obviamente necesitamos un remake de John Wick llamado Joan Wick, una chica de alquiler que se enloquece cuando el hijo de un senador la mira mientras hace repartidos en el gimnasio. En un arrebato de ira justa, elimina a todo el Congreso uno a uno sin armas salvo tres tubos de pintalabios, una caja de lápices de cejas y una docena de tablas de esmeril.

Al contrario, necesitamos un remake de Desayuno en Tierna, con un tipo alto y peludo haciendo lo contrario de lo que hizo Audrey Hepburn allí, que era... ¿qué? Lo he visto pero no puedo decirlo con certeza. Ella se burla de los hombres y se escapa, estando delgada y loca y entrando por las escaleras de incendios. Canta una canción que Andy Williams cantó mucho mejor. Así que supongo que nuestro tío debería ser un MGTOW alto y barbudo, agitando su polla a mujeres guapas pero luego negándose a actuar cuando le siguen a casa. Puede cantar una canción de Adele y estropearla de verdad, pero a todo el mundo le encantará de todas formas solo porque es tan grande y peludo. Estoy pensando en quizá Jason Momoa. 

De la misma manera, necesitamos un remake de Barbershop, pero con chicos blancos delgados y rubios, quizá como los chicos de fraternidad rivales en Animal House.

Sí, esos tipos, aunque se me olvidó que uno de ellos era Kevin Bacon. ¿Te acordaste de eso? Yo no. Recuerdo al tipo de azul y, por supuesto, la chica guapa, pero no Bacon. En fin, creo que para ser justos necesitamos una película sobre un grupo de esos chicos en la barbería. Dirás que sería aburrido como una tostada seca y nadie querría verla. Ah, ¿te refieres a una Cazafantasmas femenina? Sí, hazla igualmente. Y asegúrate de gastar al menos 200 millones de dólares, más 100 millones en promoción. Si no, no podemos estar seguros de que se haya dado un trato justo.

Por cierto, me encanta la expresión de Bacon ahí, que de alguna manera encaja perfectamente con este trabajo. Es exactamente como me siento la mayor parte del tiempo ahora. Me siento así en el momento presente, y probablemente tú también. Mi emoji permanente debería ser Kevin Bacon haciendo esa cara. Es la mejor actuación que ha hecho nunca, sin excepción.

Hablando de eso, realmente necesitamos un remake de Harry el Sucio con una mujer. Llámalo Harriet la Sucia. Necesitamos una mujer atrevida, con rostro pétreo y políticamente atrasada que rompa los huevos a todos los que conozca en la policía, ignorando todas las leyes y regulaciones para atrapar a los criminales en camilla.

"¡Adelante, chaval, haz mi día!" En realidad, esa película podría funcionar. 

Ahora que la IA se está volviendo tan popular, creo que lo que necesitamos es un Blade Runner con los papeles invertidos. Tenemos que ir a algún planeta fuera del planeta donde los replicantes estén al mando, y contraten a un replicante súper guay para cazar humanos rebeldes que causan problemas por ser demasiado arrogantes y superiores. En una escena podemos ver a un bebé humano salir del pecho de un replicante inocente, antes de escabullirse hacia las sombras con su pequeña cabeza calva y el pulgar en la boca.

Star Wars pide el mismo tipo de remake evidente, donde los droides son los personajes centrales y los humanos son unos ayudantes idiotas... ya sabes, como en Google.

Sobre este tema de los cambios, Paul Thomas Anderson podría hacer una película que realmente fuera buena.

Otra película a la que esperar es Psicosis, pero con una mujer loca. Es un poco forzado, lo sé, pero escúchame. Verás, este tipo viaja solo y para en un motel rural en medio de la nada, dice Pomona, y cuando se registra solo hay una chica en la oficina, escuchando NPR. Suena música de violín aguda.  Aunque no hay coches en el aparcamiento y ha estado sola todo el día, lleva una máscara N95. Música de violín aguda.  Le pregunta si quiere ver el aparcamiento de delante o su casa detrás, que casualmente está hecha de jengibre.  Música aguda de violín.  Elige lo segundo para evitar las farolas, pero al entrar en su habitación encuentra un libro bajo la almohada. Resulta ser su diario. Música aguda de violín.  En el baño encuentra una lata de rímel y unos garabatos borrados en el espejo. Música aguda de violín.  Justo antes de dormir, intenta cerrar la puerta con llave, pero descubre que los tornillos de la placa están desmontados, haciendo que la cerradura no sirva. Música aguda de violín.   Pero como es el único en el motel, entiende por qué preocuparse y se va a dormir. Suena música aguda de violín.  Cuando se levanta, va a pagar y descubre que la chica sigue allí en la oficina con su máscara N95, leyendo el Atlántico. Música aguda de violín.  Créditos.

¿Pero quién interpretaría a la chica? Es un empate: casi cualquier actriz en Hollywood podría hacerlo funcionar.  

Por supuesto que Amadeus lleva tiempo suplicando un remake. ¡Podríamos llamarlo Mediocridad! , ya que no se trataría de ese genio solista Mozart acaparando el protagonismo, sería una conmovedora promoción DEI de los cientos de compositores anónimos de Viena a finales del siglo XIX que nunca se tocaron en la corte, solo porque su música era tan mala. ¡Eso no es razón! ¿No eran humanos, con la cantidad habitual de bocas, orejas y bebés que alimentar? Por supuesto que lo eran, los pobres adornos. Aprendimos en el siglo XX que el arte no era sobre talento ni belleza ni ninguna de esas viejas basura elitista meritocrática, sino sobre acceso igualitario y tiempo igual. Se trata de que todos sean artistas y les den una exposición en el Metropolitan, sin importar lo que produzcan... siempre que conozcan al director. Además, ¿quién puede decir qué música o arte es bueno? Todo es subjetivo, lo cual es razón suficiente para deshacerse de todo lo bueno.

Apocalypse Now necesita definitivamente una reinterpretación, ya que son todos hombres blancos heterosexuales (o al menos interpretando a heterosexuales). ¡Bleah! Camina conmigo. Veo a Rosie O'Donnell en el papel de Brando, que nos pone en marcha. Nos muestra el camino hasta aquí. Está enfadada con los mandos estadounidenses por involucrarse en esta estúpida guerra, pero habiendo sido ascendida directamente de soldado raso a coronel, por razones obvias, no puede simplemente volver a Irlanda. Así que en su lugar se refugia en el bosque camboyano con sus amigas, incluyendo a Madonna en el papel de Hopper, y Sandra Bernhardt como Sam Bottoms, Rupert Everett como Martin Sheen y Lizzo como Robert Duvall. De hecho, pensándolo bien, eso no será más ridículo que la película original, así que olvídalo. No necesita un remake.

Pero Tiburón merece una nueva narración desde el punto de vista de los tiburones. Esos tipos han tenido mala fama durante demasiado tiempo. Esta película estará financiada por PETA y comenzará con una larga escena introductoria en la que descubrimos que los tiburones son peces familiares muy cariñosos y sociables, que solo comen para vivir como cualquier otro. En la vida real no les gusta nada más que un buen caricio en la barriga de un buen humano, y son mascotas sorprendentemente buenas. Si de vez en cuando muerden la pierna de un surfista, es solo porque no ven muy bien. Además, esos surfistas agitan el agua bailando en la arena: ¡quién puede distinguir una pata de una caballa en esas condiciones! Luego entran los pescadores de tiburones, por supuesto la caza de trofeos. Desde el agua escuchamos el rugido de sus motores a kilómetros cuando llegan en sus enormes arrastreros que escupen aceite y sangre, los hombres a bordo fumando puros nocivos y maldiciendo una raya azul. Corte a nuestro héroe tiburón Cuddles, que busca desesperadamente a su hija adolescente cuando le pillan con un truco desagradable y lo arrastran con un gancho horrible, así que ¿quién estaría del lado de los humanos aquí? Peor aún, cuando está tumbado en cubierta, Cuddles ve a su hija tumbada a su lado, ya muerta. En ese momento el público grita venganza, al estilo de Liam Neeson en Taken. Y no se decepcionan, cuando Cuddles pierde el control y convierte todo el barco en sangre. Luego usa el barco para embestir otros barcos, saltando de uno a otro hasta que todo el puerto queda inundado de muerte. Finalmente, choca contra la orilla, masticando toda la ciudad de San Diego.  

La siguiente es tan obvia que te preguntarás cómo soy yo la primera en sugerirla. Un remake de Deliverance. Imagina esto: Margot Robbie, Olivia Wilde y Mariama Diallo deciden salir en canoa y cazar con arco en la naturaleza de Georgia, pero por desgracia se olvidan de llevar cualquier cosa que no sean bikinis y negligées. Mientras persiguen a un jabalí descalzos, se encuentran con un grupo de chicas hillbilly interpretadas por Alison Brie, Alexandra Daddario y Ana de Armas vestidas con ropa reglamentaria de hillybilly chicas, supongo, como Daisy Duke o Ellie Mae Clampett. Ese jabalí era su mascota, así que están enfadados, sugiriendo luchas de piernas indias para calmarlo. Más tarde, muchas mujeres se caen de las canoas y se mojan hasta el fondo. Y sí, en algún momento alguien chilla como un cerdo, pero tendrás que escribir esa escena tú mismo. Este artículo está clasificado como PG.

Creo que todos estamos de acuerdo en que Thelma y Louise necesitan ser reescritas para los tíos. Lo llamaremos Delmer y Louis.  Jim Carrey y Jeff Daniels quizá tengan que volver para esta. Como Deliverance, empieza con nuestros héroes yendo a su cabaña de pesca en el bosque de Arkansas. Tiene un poco más de sentido que Thelma y Louise, ¿verdad?, porque esas chicas no habrían ido a pescar. Pero Delmer y Louis sí. Delmer está huyendo de su esposa irrespetuosa y Louis es camarero en un restaurante, saliendo con una chica de la avija. En fin, Delmer y Louis paran en un bar de carretera, donde una mujer borracha más grande que Delmer le coge el paquete y le exige que la sirva allí mismo en el taburete, así que Louis la chupa y se marchan. Por supuesto, nadie llama a la policía ni ve su matrícula. Aunque nadie intenta detenerlos ni seguirlos, deciden ir a México solo para asegurarse, ya que México no tiene tratados de extradición con Estados Unidos. A pesar de ser manoseado brutalmente y presenciar un asesinato sin sentido por su amigo Louis, Delmer sigue cachondo y se queda 48 horas después con una fugitiva adolescente, pero ella es fresca, así que por supuesto que sí. Resulta ser una atracadora armada que roba todas sus cintas de casete y números antiguos de National Geographic, casi los asesina por deporte, pero se ríen porque era fresca. No se puede evitar. Delmer no es muy listo, así que nunca se da cuenta de que es completamente inocente pase lo que pase, pero Louis es su amigo, así que amigos hasta el final. Para pasar desapercibidos en su camino a México, la pareja roba una serie de tiendas de conveniencia sin ni siquiera cubrirse la cara. Tampoco piensan en cambiar de coche, ni en subir a un autobús, ni cortarse el pelo, ni dejarse crecer la barba, ni cambiarse de ropa. En cambio, deciden que lo mejor es quitar las matrículas y las luces traseras, y no obedecer nunca las señales de límite de velocidad. El dueño de la cabaña de pesca entrega sus fotos al FBI cuando no aparecen, porque... bueno, ¿por qué no iba a hacerlo? No presentarse cuando tienes una reserva en una cabaña es simplemente grosero, y el FBI asume inmediatamente que las mismas dos personas que no aparecieron en una cabaña de pesca deben ser las que mataron a esa mujer. Tiene sentido. Descubrimos que Louis también tuvo algo malo en el pasado, no estoy seguro de qué, pero lo suficientemente grave como para justificar que el dúo volara una tienda de caramelos cuando una señora le guiña un ojo. Por supuesto, para entonces la situación ya había ido a más allá de la reparación, ya que fue entregado al FBI por no presentarse en esa cabaña, así que nuestros héroes no tienen nada que hacer salvo caer por un acantilado.