Salto en largo

 

por Miles Mathis

Esto es para desahogarse, después de meses de apretamiento.  Si solo te gustan las cosas grandes súper serias, sigue adelante.  No tengo recepción de televisión, así que cuando necesito ver algo sin sentido, voy a youtube para el atletismo femenino.  Me gusta especialmente el salto de longitud y el salto de altura.  Mis favoritas actuales son Darya Klishina y Yuliya Levchenko, por razones que probablemente no necesito explicarle a nadie.

Pero incluso aquí, me encuentro en la posición de solucionador de problemas.  El salto de longitud tiene una gran molestia para mí (y probablemente para la mayoría de la gente): las faltas constantes.  No, no quiero decir que las chicas se estén revisando mutuamente, aunque eso también sería divertido de ver.  Y no me refiero a que estén haciendo zambullidas, como en el fútbol.  Me refiero a que si pasan 1 cm de la línea, sus saltos no cuentan.  ¿Soy el único al que le parece esto idiota?  El método se inventó hace unos cien años, cuando no tenían tecnología.  No tenían forma de medir exactamente hacia dónde despegaban los atletas, así que simplemente trazaron una línea en el suelo y pusieron alguna sustancia como tiza o arcilla más allá, que mostraría una marca.  Si hacías una marca en la arcilla, significaba que habías pasado de la raya.  Así que tu salto no se contó. 

Pero aquí estamos, un siglo después, y ahora podemos fotografiar cada despegue en cámara lenta.  De hecho, lo hacen, aunque no sea necesario, solo porque es genial.  Pueden decirte, y de hecho lo hacen, exactamente cuántos milímetros de la línea ha despegado el atleta.  ENTONCES, ¿POR QUÉ SEGUIR TENIENDO UNA LÍNEA DE FALTA?  ¿Por qué no dejar que la atleta despegue desde donde quiera, y luego sumar o restar la diferencia?  No solo nunca tendríamos otra falta, sino que la atleta no tendría que ajustar sus últimos pasos para dar en el blanco.  Tendríamos muchos más saltos grandes y mucho menos sadismo. 

Sí, elegí esa palabra con cuidado, porque tener reglas sin sentido es simplemente sádico.  Castiga a las personas sin una buena razón y solo apela a los demonios. 

La regla del viento es igualmente sádica.  Dice que si tienes un viento de cola de más de 2 m/s (4,5 mph), tu salto no es totalmente legal.  Cuenta en la competición, pero no cuenta para ningún récord.  Esto es simplemente estúpido, ya que un atleta no tiene control del viento.  Si quieren menos viento, deberían poner mejores amortiguadores de viento en el estadio.  No son los atletas los que deben ser penalizados, son los arquitectos del estadio.  Deberían ser multados con 1000 dólares cada vez que el viento supere los 2 m/s. 

Y de nuevo, esto podría resolverse con la tecnología.  Si han dictaminado que el viento tiene un efecto, deberían ser capaces de calcular ese efecto.  Mediante las pruebas en el túnel de viento, deberían saber exactamente cuánto más ayuda un viento de 4 m/s que un viento de 2 m/s.  Podrían incluir el peso del atleta y la velocidad del atleta, junto con la velocidad del viento, para calcular la cantidad de asistencia, en cm.   A continuación, podrían restar esa asistencia.  Incluso si ese método fue tosco al principio, sería más sensato que simplemente deshacerse de todos los tiempos o longitudes asistidos por el viento. 

Resulta que el salto de longitud es el más afectado por esta regla.  El mayor ejemplo es Iván Pedroso, que batió un récord en salto de longitud en 1995.  Ese salto superó el récord actual de Mike Powell, aunque Powell lo batió con viento más tarde.  Pero ni los saltos de Pedroso ni los de Powell se contabilizaron, debido a los vientos de cola. El caso de Pedroso es aún más sádico, ya que el monitor de viento no estaba por encima del límite.  Pero un juez dictaminó que alguien estaba parado frente a ese monitor, dándole una lectura falsa.  ¿Qué?  ¿Demostraron que Pedroso le pagó para que se parara frente a él?  No.  ¿Demostraron que el viento estaba por encima del límite?  No.  ¿Cómo podían, si el monitor no funcionaba?  Lo más probable es que el juez haya sido sobornado y Pedroso haya sido víctima de uno de los mayores robos de la historia del deporte. 

Esta regla también es inconsistente, ya que no anulan ningún récord en altitud, aunque se sabe que la altitud afecta el rendimiento en muchos eventos.  En mi opinión, no deberían controlar el viento en absoluto.  Simplemente parece anal.  Debe considerarse un acto de Dios, como la altitud, la lluvia u otros factores que están fuera del control de nadie. Si no quieren récords mundiales en altitud, no celebren eventos en altitud.  Si no quieren que la gente sea ayudada por el viento, no celebren eventos en estadios ventosos ni humedezcan los estadios. 

Pero el deporte más anal y sadomasoquista de todos los tiempos es, sin duda, el golf.  Si no sabes a qué me refiero, te sugiero que consigas una copia de las reglas de golf y la leas.  Debió ser escrito por el Marqués de Sade.  Nunca has visto en tu vida un compendio semejante de reglas inútiles, quisquillosas y mezquinas.  Pero esta vez las reglas no son solo sádicas, son masoquistas, ya que espero que muchos golfistas las defiendan.  A los golfistas les encantan las reglas.  Les encanta cobrarse penaltis a sí mismos y a los demás.  Llamarían a la galería y a las ardillas de tierra si pudieran. 

Una de las reglas más molestas, una que ignoro por completo (para consternación de todos aquellos con los que juego), es la regla de fuera de límites.  Se supone que debes cobrar una penalización de dos golpes cada vez que golpees la pelota fuera de los límites.  ¿Qué está fuera de los límites?  Es solo una línea arbitraria trazada en el suelo, ya sea en el borde del campo de golf, o en cualquier lugar donde decidan construir casas, cobertizos, graneros de carros, caminos, cercas o cosas por el estilo.  En el PGA Tour, tienen muy pocos fuera de los límites, ya que a los profesionales no les gustan, pero en un campo de golf promedio, tiendes a encontrar muchos.  El campo de casa de mis padres tiene fuera de límites a ambos lados de casi todos los hoyos.  El único lugar donde no hay un fuera de límites es donde hay un río, un lago o un bosque impenetrable.  Por lo tanto, el curso es una pesadilla absoluta.  No existe tal cosa como un golpe de recuperación, ya que o estás en la calle o estás tostado.  Esta no es la forma en que se debe jugar al golf.

Aquí en Taos, el único campo de golf local es casi igualmente injugable.  En varios hoyos, de hecho, tienen obstáculos en el centro de la calle.   Esto es lo que se podría llamar innecesario, ya que los roughs son injugables para empezar.  El campo está tallado en artemisa, y todos los brutos son de alta salvia. Hay letreros con advertencias de serpientes de cascabel, no bromeo.  Tienes que tomar un drop y una penalización de un golpe cada vez que fallas una calle.  Por lo tanto, más peligros en las calles son absurdos.  Es como poner un pozo de caimanes en el centro del green. 

Y otra característica maravillosa del campo: tiene una gran cantidad de trampas de arena, pero el viento sopla tan fuerte aquí que no pueden mantener la arena en las trampas.  Se apaga.  Entonces, si falla un tiro de aproximación por diez pies, es posible que se encuentre en una trampa enorme y profunda sin arena.  Tienes que tratar de hacer un chip, despejar un borde alto y luego detener la bola antes de que ruede hacia otra trampa de arena al otro lado del green, también sin arena. 

Veo esto como otro signo de los tiempos, ya que la mayoría de los campos de golf ahora son así.  Están engañados más allá de lo imaginable, con trampas de arena en áreas de aterrizaje naturales, greens con cantidades ridículas de pendiente y velocidad, y ubicaciones de bolos demoníacos.  Sólo un pueblo que había perdido toda pretensión de cordura construiría campos como este, o los jugaría.  Sólo un pueblo patológicamente adicto a la molestia y al dolor haría esto.  Supongo que por eso se ven más personas tatuadas en los campos de golf.  El dolor de ese arte no era suficiente para satisfacer sus impulsos masoquistas, por lo que decidieron dedicarse al golf. 

No sé si alguien se acuerda de esto, pero el golf solía ser un deporte de ocio.  Se suponía que debías divertirte y relajarte.  Toma algunos vodka tonics y tal vez una bolsa de papas fritas.  Habla de la chica del carrito.  Pero todo eso es historia.  Los campos ahora son tan difíciles que necesitas drogas para mejorar el rendimiento solo para caminar desde el teebox hasta el carrito de golf.  No estás bebiendo vodka tonics, estás bebiendo Red Bulls y testosterona, incluso las mujeres.  Y olvídate de hablar con cualquier chica de carrito, ya que es una chica diésel con bíceps de 20 pulgadas detrás de un trapo facial, y te pateará el trasero si miras demasiado tiempo en su dirección general. 

Pero volvamos a los deportes de tipo olímpico.  ¿Alguien realmente cree que están haciendo pruebas de drogas a estas personas?  Las saltadoras son las menos sospechosas, ya que lo último que quieren hacer es aumentar su volumen. Es por eso que todavía puedo verlos.  Todavía parecen mujeres.  Pero en muchos de los otros eventos, es un espectáculo de fenómenos.  Ya ni siquiera puedo ver gimnasia, aunque solía ser una de mis favoritas.  Las niñas están tan que ni siquiera es gracioso.  Toda la belleza ha desaparecido del deporte.  Nadie sabe bailar, ni siquiera los rusos.  Es solo un concurso de volteo y reventar pastillas. 

Las drogas también han afectado sus personalidades.  Incluso en un evento como la natación, donde los atletas solían ser bastante callados y educados, ahora todo el mundo está en una especie de furia.  Todos en todos los deportes ahora se golpean en el pecho y gritan, como si estuvieran a punto de levantar 600 libras. O eso o están besando cruces y haciendo señas a Dios.  Puedo defender el cristianismo en estos periódicos, pero no tengo ningún uso para ese tipo de exhibiciones públicas.  Tengo noticias para estos mimados bebés deportistas: a Dios no le importa que establezcas una marca personal.  Dios tiene cosas más importantes que atender que tu pequeña carrera contra Gretchen, Heidi o Li-ling. 

Las flacas amazonas en el salto de altura parecen entender esto, ya que no las vemos actuando como primadonnas.  No sé por qué.  Blanca Vlasic actuó como un encurtido ensimismado, pero ahora que se ha ido, el evento está prácticamente libre de actitud.  Pero eso se ha vuelto cada vez más raro.  Mucha gente está molesta por la cancelación de los Juegos Olímpicos, pero a mí no me importa.  Todas las drogas, las posturas y la promoción lo han estropeado en su mayoría.

Supongo que esta es la razón por la que muchos chicos han renunciado a seguir los eventos.  Van directamente a Spoops, donde pueden bajar el sonido y simplemente mirar a los colmillos durante 30 minutos.  No puedo decir que no lo he hecho.  

Pero eso me lleva a mi próximo desahogo.  Sostengo que el deporte femenino es el lugar perfecto para medir. .  . el derecho actual de la mujer.  Realmente no me importa ver los de estas chicas colgando, pero aún así me sorprende cada vez que lo veo.  ¿Las figuras deportivas masculinas corren en público con el colgando?  No, ni siquiera en el voleibol de playa.  Ni siquiera en la natación y el buceo.  Los nadadores masculinos ya ni siquiera usan speedos, usan spandex hasta la rodilla, como pantalones cortos de bicicleta.  Los buzos masculinos usan speedos, pero los trajes aún cubren sus traseros.  No caminan junto a la piscina con calzoncillos.  Pero las niñas y las mujeres ahora caminan con el equivalente a las tangas, y esto se considera normal.  Y no son solo los atletas compactos los que hacen esto.  En las playas estadounidenses, ahora se ven mujeres de todas las edades y tamaños caminando en tanga, con sus gordos colgando.  Pero esto no se ve en los hombres, excepto en los hombres homosexuales ocasionales. 

No es la desnudez lo que me parece extraño, ya que pinto desnudos y me he desnudado en playas europeas.  Estoy bien con la desnudez.  Lo que estoy comentando es la diferencia entre el derecho masculino y el femenino.  Nos da una muy buena idea de los niveles de confianza que los hombres y las mujeres tienen realmente en la sociedad.  Los medios de comunicación nos dicen que las mujeres están traumatizadas por las costumbres actuales, incómodas con sus propios cuerpos, temerosas de la mirada masculina, etc., pero en los deportes y en las playas, no tenemos indicios de eso.  Todo lo contrario.  Las mujeres parecen tan seguras de que usarán cualquier cosa en público, sin importar cuán ridícula o inapropiada sea. 

Incluso vemos esto en la tienda de comestibles o Walmart, donde las mujeres que deberían estar cohibidas de sus cuerpos grotescos. . . No.   Es cierto que muchos hombres tampoco se ven tan bien en el mercado en estos días, pero por lo general no muestran mucha piel.  Las mujeres lo son.  Si no muestran piel, están ataviados con esos ridículos pantalones ajustados, que nadie más que los atletas deberían usar.

E incluso los atletas no deberían usarlos para ir al supermercado:

Esa es una modelo de moda con un cuerpo prácticamente perfecto, pero eso no significa que deba usarlo en público.  En casa, bien.  En Whole Foods, no.  ¿Por qué no?  Porque es una situación en la que no se puede ganar.  Si ella no es atractiva, es simplemente asqueroso; y si lo es, es desesperada o vana.  Bonito o feo, le falta clase.  El único chico al que va a atraer con ese atuendo es una rata de gimnasio de clase baja o un aspirante a estrella.    No importa lo hermosa que pueda ser desnuda o en ropa interior, se verá más atractiva en público con un vestido o una falda.   La modestia sigue siendo propia de todos los hombres de clase.  Así que si deseas atraer a un chico con clase, no te pongas eso. 

Sé que algunos de mis lectores masculinos me dirán que me calle, ya que ¿quién no quiere ver a la chica de arriba mostrándonos lo que quiera?  Bueno, yo, por ejemplo.  Sí, si soy su amante, disfrutaré mirándola cuando lleguemos a casa, pero no disfrutaré acompañándola a Whole Foods, haciéndola caminar semidesnuda en público.  Ella no querría que yo hiciera eso, que las mujeres me siguieran babeando (no es que lo hicieran, pero entiendes mi punto), así que debería funcionar en ambos sentidos. 

Esta es solo una forma más de saber que el movimiento #Metoo y el feminismo actual son falsos.  No coinciden con nuestras experiencias.  Nos dicen una cosa mientras nuestros ojos nos dicen otra.  Nos dicen que 1 de cada 3 mujeres es violada, que los asesinos en serie proliferan entre nosotros y que las mujeres se sienten incómodas con sus cuerpos y la mirada masculina.  Pero si eso fuera cierto, ¿las mujeres caminarían solas y casi desnudas?  No.  Aunque las mujeres están traumatizadas, obviamente no están traumatizadas por la mirada masculina, por los modelos de moda o por un exceso de autocrítica.  Están traumatizados por las historias ridículas que les cuentan sobre sus propios privilegios, derechos y expectativas.  Si bien las mujeres estadounidenses son las personas más mimadas, consentidas y mimadas que jamás hayan caminado sobre la Tierra, se les hace creer que todavía lo tienen mal de alguna manera.  Aquí hay una cita directa de una de mis novias anteriores: "Todo lo que hacemos es tener sexo, salir a comer y jugar al golf".  Y a ella le gustaba hacer todas esas cosas.  Mucho. Pero tenía que encontrar algo de lo que quejarse.  Pensé para mis adentros: "Sí, querido, lo tienes difícil.  ¡Piensa en los miles de millones de mujeres en todo el mundo y a lo largo de la historia que sienten lástima por ti!"  Para que lo sepas, vivíamos en diferentes ciudades y solo nos veíamos los fines de semana, así que no es que nunca haya tenido la oportunidad de hacer otras cosas con otras personas.  No la obligué a tener relaciones sexuales, salir a comer y jugar al golf, con una pistola en la cabeza, manteniéndola en una jaula el resto del tiempo.  Y, por supuesto, eso no es todo lo que hicimos juntos.  Fuimos de compras juntos y yo le compré cosas.  Viajamos. Hablamos.  Cocinamos juntos en casa.  Tampoco la mantenía a distancia a propósito, para poder salir con otras chicas durante la semana.  Hablé de mudarme a Santa Fe, donde ella trabajaba, y podría haberlo hecho si las cosas hubieran salido de otra manera.  Pero no lo hicieron. 

¿Y cuál era el objetivo de eso?  Oh, sí, el punto era que las mujeres difícilmente podrían estar más empoderadas si llevaran un látigo todo el tiempo, y sin embargo, se espera que creamos que la sociedad todavía está en su contra.  Se espera que creamos que la sociedad sigue siendo patriarcal o falocéntrica.  ¡Miren a su alrededor, amigos! Lo que se ven no son falos, lo que se ve es dedo de camello por todas partes.  Tienes millones de labios vaginales agitados en tus caras todo el día.  femeninos colgando por todos lados.  Eso nos dice que las mujeres están muy empoderadas y muy seguras.  Están tan absolutamente seguros de que no serán violadas o molestadas que pueden poner las golosinas en la ventana delantera, sin rejas antirrobo, sin alarmas, ni siquiera con el vidrio de la ventana. Los hombres estadounidenses se han castrado tanto, que no solo no pensarán en tocar nada, sino que ni siquiera dirán  nada.  Ni siquiera mirarán.  Así es: tienen miedo de MIRAR.  Tal vez algunos trabajadores de la construcción todavía griten, pero lo dudo seriamente.  No lo he visto.  Ves artículos en línea al respecto, a favor y en contra, pero esos son solo fantasías.  Ya no sucede.  En mi entorno, ciertamente no sucede.  Veo de todo, como puedes imaginar, y ya no veo a los hombres mirando con los ojos a las mujeres, aunque las mujeres parecen estar rogando por ello. Ciertamente miro .  Miro todo lo que se me pone delante, y especialmente a las mujeres bonitas.  Como artista nato, lo reivindico como mi derecho.  Pero cuando trato de hacer que otros hombres se unan a mí en la diversión, como solía suceder, me ruegan.  De hecho, parecen asustados de mirar lo que se les ofrece.  ¿Estos tipos van a clubes de striptease y miran a la pared para no ofender a nadie? 

Voy a volver a mi párrafo anterior, donde argumenté que hay un tiempo y un lugar para todo.  Las mujeres en el escenario de un club de striptease esperan que las miren con los ojos; Las mujeres en el mercado no lo hacen.  Realmente tienes que estar bromeando.  ¿Así que me estás diciendo que las mujeres en el mercado que usan sostén y medias no quieren que las miren?  ¿Las mujeres que usan pantalones cortos que no cubren sus glúteos no quieren que te des cuenta?  Lo que veo, honestamente, son signos cada vez mayores de una increíble frustración sexual.  La única forma en que podría empeorar es si estas mujeres usaran letreros que dijeran "¡Por favor, por favor, por favor mírame, háblame, aléjame de todo esto!  ¡Por favor, vuelve a ser un hombre!"  Excepto que, si lo haces, se apagan inmediatamente.  Ha pasado tanto tiempo desde que conocieron a un hombre de verdad que han olvidado cómo actuar.  Parecen un ciervo a la luz de los faros.  "¡Oh, Dios mío, un hombre me dijo algo!  ¿Qué hago?  ¿Debería besarlo, darle un toque de gas lacrimógeno, casarme con él o correr hacia el auto?  ¡Ayuda!" 

Lo curioso es que estas mujeres se visten elegantes (quiero decir informales) para el mercado, desesperadas por que alguien las mire, pero luego corren por la tienda como si fuera una carrera, con anteojeras.  Nunca miran hacia arriba. Nunca se dan cuenta de que hay nadie a su alrededor, y luego se dirigen directamente al coche, como si el aparcamiento estuviera minado.  En otras palabras, no te dan absolutamente ninguna apertura.  La única forma en que podrías encontrarte con ellos es si los abordaras por los tobillos, y tendrías que moverte bastante rápido para hacerlo. 

En una cafetería o restaurante, a veces te hacen ilusiones tomando asiento, pero siempre llevan tablas y un martillo e inmediatamente construyen una pared.  De nuevo, nunca miran hacia arriba.  Al instante se entierran en su teléfono o computadora portátil y fingen estar extremadamente ocupados.  Porque, bueno, ¿quién no va a Starbucks a hacer su trabajo más importante del día?  Si les dices algo, se ven desanimados, como si estuvieras tratando de venderles un seguro o inscribirlos en un club de lectura mormón. Podrías ser el tipo más interesante del mundo, e inmediatamente encontrarían la manera de hacerte sentir como un joven hitleriano con halitosis y labio leporino.

Nos dicen que estas mujeres ya no miran.  Son felizmente solteros, completos en sí mismos, felizmente asexuales.  Pero díselo a alguien que lo crea.  Si fueran alguna de esas cosas, no estarían usando lo que están usando, haciendo lo que están haciendo o diciendo lo que están diciendo.  Son psicológicamente transparentes para cualquiera que tenga ojos, e incluso si no lo fueran, lo sabríamos sin ninguna perspicacia.  Lo sabemos porque sabemos que los humanos siempre hemos sido criaturas sexuales y lo seguimos siendo.   No existe tal cosa como un animal sano que sea felizmente asexual.  El deseo sexual está incorporado, como el reflejo motor o el miedo a caerse. 

No son felizmente asexuales, son TEPT por toda una vida de agresión mediática.  Sus psiques han sido golpeadas por años de información falsa y falsa, de modo que ya no saben distinguir entre arriba y abajo.  Su sexualidad ha sido destruida a propósito por un consorcio de mercaderes que se benefician magníficamente de sus neurosis, psicosis y bloqueos mentales.  El objetivo ha sido arruinar la sexualidad femenina tan a fondo para cuando tengan 30 años, que se necesitaría un equipo de profesionales de Viena para pasar una primera cita con ellos.  

Puedo predecir la reacción de algunos: me dirán que se supone que no debes tratar de conocer mujeres en el mercado o en una cafetería.  Para eso está Tinder.  No te encuentres con mujeres cara a cara, idiota, hazlo en línea donde tengas que pagar a una gran corporación por ello, y donde puedas estar seguro y ser anónimo y virtual y abstracto y borroso y sin compromiso.  No juzgues a una mujer por cómo realmente se ve, suena, huele y se mueve, júzgala por cómo fotografía (hace cinco años) y cómo llena los cuestionarios. 

Tenga en cuenta que esto no es una diatriba de MGTOW.  Precisamente lo contrario.  La única esperanza es que los hombres y las mujeres vuelvan a estar juntos y derroquen la maquinaria corporativa que se ha establecido para dividirlos.  Pero para que eso suceda, las mujeres tienen que dar un giro de 180 grados.  Tienen que dejar de creer en los consejos malignos que les dan los comerciantes multimillonarios, que les dan a cuchara a través de los omnipresentes medios de comunicación.  Deberían deshacerse de Tinder y todas las demás llamadas de ganado en línea, y hablar con hombres en sus ciudades natales. Tienen que dejar los teléfonos celulares y las computadoras portátiles, y mirar hacia arriba.  Si un chico atractivo pasa por tu lado en cualquier lugar, sonríe y salúdalo.  Así es como se hace.  Los instintos de los hombres pueden ponerse en marcha casi instantáneamente con la más mínima cantidad de aliento, pero no pueden hacerlo solos.  No podemos escalar la cara escarpada de una montaña sin un trozo de cuerda o un punto de apoyo. 

Hmmm.  El final aquí es un SALTO LARGO desde el principio, pero así es como va, supongo.  Para ser honesto, la segunda mitad de este artículo fue escrita meses después de la primera, y no suelo trabajar de esa manera.  Lo archivé por ser demasiado ligero y posiblemente desagradable para algunas lectoras, pero lo desenterré hoy y lo terminé.  Lo desenterré porque quería publicar mis pensamientos sobre cómo mejorar el salto de longitud. Pensé que era importante y que podría usarse en el futuro.  Pero para aquellos que se desanimaron por la primera parte, sin duda la última parte fue mucho peor. . . pero voy a dejarlo estar.  Había que decirlo, y si no te reíste o aprendiste algo, posiblemente alguien más lo hizo.