Columna de Humor de Miles Mathis
¡Hola, amigos! Ya vuelvo. Con una pregunta. ¿Alguien me puede decir por qué seguimos recibiendo llamadas de desconocidos? ¿No nos apuntamos todos a la lista nacional de no llamar? Lo cual es una tontería. Habría sido más rápido ponernos a todos en la lista desde el principio y luego exigir que quienes de verdad disfrutaban de las llamadas de telemercadeo pidieran que los borraran . Las siete personas en todo el país que lo hicieron podrían ser atrapadas con dardos, redes y puestas en un lugar seguro, lejos de la gente común.
En Europa, el telemarketing es estrictamente ilegal, e incluye a las organizaciones benéficas y al departamento de policía. Un amigo de Bélgica me visitó hace poco y tuvo la mala suerte de contestar mi teléfono cuando estaba "indispuesto". Era la policía local pidiendo dinero. Le pareció bastante extraño. Me gritó desde la puerta del baño: "¿Aquí en Estados Unidos no cobran sueldo los policías? En Bélgica nos sorprendería mucho coger el teléfono y encontrar a la policía pidiendo donaciones. Si la policía puede recaudar fondos, ¿por qué no los contables, los empleados de gasolineras o los zapateros? "Hola, soy su contable, Melvin Fishburn, y el próximo sábado celebraremos un baile de contables y nos preguntamos si le gustaría donar. Todo lo recaudado se destinará a la fundación Toupee and Starch". Mi amigo también se preguntó si esta "donación" a la policía era secretamente obligatoria, como en la Unión Soviética. Si no donas, ¿te encontrarás con un agujero en el depósito de gasolina, un corte de luz y la desaparición de tu perro?
Otro dato interesante de Europa: el correo basura también es ilegal. Si no quieres correo basura, no lo recibes, y punto. El correo no te lo entrega. Así que estas cosas no son males necesarios. Son males innecesarios, y si alzaras la voz, podrías detenerlos. Ese anuncio de servicio público no tenía nada que ver con este artículo, pero fue mi buena acción del día.
De hecho, tengo una segunda buena acción para molestarte, y ya está aquí. He encontrado un método para lidiar con las llamadas no deseadas, y podría ayudarte. Así es como funciona:
Hola, estoy solicitando el Fondo Nacional de Escapadas a Parques Temáticos para Veteranos y me preguntaba si...
No tengo perro.
¿Pedir perdón?
No tengo perro. Tuve una tortuga de caja el invierno pasado, pero se rompió la pata y el médico dijo que le dispararan.
Sí, bueno, lo siento mucho, señor, pero ya hemos recaudado once mil...
Ese pequeñín siempre se metía en líos. A Yertle le gustaba coger la mayor velocidad posible y lanzarse del porche trasero al suelo. Fue solo una caída de siete centímetros, pero el veterinario dijo que fue suficiente para romperse una pata. Tuvo suerte de no romperse el cuello, eso es lo que dije.
Señor, creo que no lo entiende. Esto es para veteranos, no para veterinarios. ¿Ve a estos valientes exsoldados...?
Yertle también se cayó de la mesa de centro una vez, pero no se rompió nada. Lo tenía ahí arriba porque veía mejor la tele desde allí. Le gustaba ver a Steve Irwin, antes de todo lo de la manta raya. Pero cada vez que pasaba un caimán, Yertle se emocionaba y salía disparado. Menos mal que tengo alfombra de pelo largo.
Sí, claro, qué bien. Pero, señor, estos veteranos, muchos de los cuales llevan hospitalizados desde 1969, solo necesitan un viaje de fin de semana a Disneylandia o Six Flags...
Extraño Yertle. Sobre todo los baños…
Hacer clic.
O aquí hay una buena manera de tratar con la policía.
Hola, soy el oficial CrispyCreme del distrito 142 y este fin de semana celebraremos nuestra colecta anual de fondos en WaffleHouse a beneficio de….
Sí, oficial, gracias por devolverme la llamada.
¿Qué llamada? No, mira, llamo por nuestra colecta de fondos este fin de semana...
Gracias por responderme tan rápido, sargento. Tenemos que estar muy atentos a estos gofres comunistas redondos, como dije en mi mensaje. ¿Adiós a mi Eggo? ¡Ja! Más bien, adiós a mi borscht. Si permitimos este tipo de influencia extranjera, almirante, primero serán gofres redondos y, de repente, pizzas cuadradas, huevos cilíndricos y cajas de cartón esféricas.
Señor, nunca recibimos una llamada como esa, y si la hubiéramos tenido estoy seguro de que la habríamos borrado de inmediato...
¿Por dónde empiezas con un gofre redondo? El jarabe se derrama por un lado de forma muy desordenada, y luego lo cortas con un tenedor, ¿y dónde termina? Tienes un trozo de masa frita antinatural, recto por un lado y curvado por el otro. ¿Quién puede con algo así, cabo? No quiero tener que usar un transportador solo para desayunar, y creo que la mayoría de los estadounidenses tampoco. Muchos estadounidenses no tienen transportador, sobre todo en los estados republicanos, lo cual tampoco me gusta, que llaman a los estados republicanos...
Hacer clic.
Incluso puedes usar este método para lidiar con llamadas robóticas. Solo anota el número y llámalos rápidamente.
Hola, American Dieting and Dental, ¿puedo ayudarle?
Sí, me gustaría adquirir su plan completo, incluyendo todos los seguros y el set completo de balones gástricos.
Bien, señor. Primero, ¿puedo preguntarle dónde conoció nuestros productos?
De Robbie el Robot. Me lo contó todo. Dijo que se lo recomienda a todos sus amigos. Dijo que su esposa dudó un poco, pero ahora toda su familia está completamente cubierta, por solo unos centavos al día.
¿Robbie? No tenemos a nadie con ese nombre trabajando aquí, señor.
Sí, era el robot. Me llama varias veces a la semana, solo para charlar. Supongo que sabe todo sobre el plan.
Está bien, señor. [Grita algo inaudible desde el otro lado de la habitación, y alguien más le responde, inaudiblemente]. Quizás deberíamos empezar con el número de su tarjeta de crédito. ¿Quiere leerme eso, señor?
No hay problema. Soy Visa, 4321 0987 6543 2109
¿Y la fecha de caducidad?
Arrendatario, serían 30, 4, 15.
¿Caduca en el 2015?
Sí, claro que sí.
¿Y esa es la fecha del 30 de marzo?
30 de marzo, bingo.
Señor, no recibo nada con ese número. ¿Puede leerlo de nuevo?
No hay problema. Es Diner's Club, 3210 9876 5432 1098, exp. 32, 13, 70.
Eh, señor, no hay fecha 32, 13, 70.
Perdón, quise decir "fecha estelar". Fecha estelar 33, 13, 90.
Hacer clic.
Llama, llama, llama. Hola, me gustaría comprar su plan completo, que incluye todo el seguro, el juego completo de balones gástricos y los cuchillos para asar carne George Foreman.
Mira, amigo, sé que eres tú. Tu número de teléfono está aquí mismo en mi pantalla.
Ah, qué bien. También debes tener mi dirección. Así que envía todo eso por FedEx urgente. Solo lo mejor para mí y Robbie. Y, ya que estás, date una propina del 25%. ¿Cómo te llamabas?
No te diré mi nombre.
No pasa nada, lo tengo aquí mismo en mi pantalla. No lo diré en voz alta porque no quiero que nuestros otros agentes especiales lo oigan. Con la cantidad de café que toman, a veces confunden los objetivos.
¿Qué? Mira, deja de llamarme o voy a llamar a la policía.
¿La policía? Oye, si hablas con el sargento CrispyCreme, dile que presenté una solicitud de acceso a la información pública sobre esos gofres. Estoy en guardia contra cualquier forma de comunismo, por eso necesito esos globos gástricos...
Hacer clic.
Llama, llama, llama. Hola, me gustaría adquirir su plan completo, que incluye todos los seguros, el juego completo de globos gástricos, los cuchillos para carne rostizada George Foreman y la cena de ida y vuelta para ocho personas a la Torre Eiffel de Las Vegas, cortesía de American Airlines.
Mire señor, le haré un trato: usted deja de llamar y yo borro su número del ordenador.
Clic.
En una pila
Sobre un tronco
Sobre el agua
Tercero desde abajo
Secretando mi propio caparazón duro
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