Tom Turtle juega al golf

 

¿Es necesario que rastrillen esta trampa?

Columna de Humor de Miles Mathis

¡Hola, compañeros golfistas! ¡Estoy tan emocionado de poder volver a frotar ese green, ensuciando mis wedges y jugando al minigolf en ese lugar donde los bolos ondean con fuerza al viento! ¿Qué hijo o hija de la naturaleza no saltaría y retozaría ante la oportunidad de pasear por una calle, bañarse en la arena y jugar al billar de un solo hoyo en la ladera herbosa de la duna?

El problema es que primero tuve que equiparme con palos. Para un personaje de mi estatura, eso era un asunto delicado, como mucho. Como todos saben, las tortugas envejecen muy despacio, y la última vez que jugué al juego real fue en los años 60, lo que significa que mis palos estaban anticuados. Aprendí los puntos clave del swing y el balanceo en mi infancia, en la época de Sarazen y Charlie Chaplin, y por aquel entonces una tortuga podía arreglárselas con un trozo curvo de nogal americano y una piedra pulida. Pero para los años 60 ya había invertido en un juego completo de aparatos metálicos de primera calidad con boquillas, casquillos, tapones y demás, con agarre completo, voladizo y contrapeso. Con una bolsa de estos dignos bates, además de un carro lleno de balatas con hoyuelos, tees de colores, guantes ligeros de cuero, calzadores, sacapuntas, repuestos de chuletas y mezclador Tom Collins, pude reducir mi hándicap a poco más de tres dígitos. Para los aficionados al golf, eso significaba que podía superar los trescientos, si el viento y el tiempo lo permitían.

Pero ahora, unas cuatro décadas después, descubrí que mi viejo equipo no daba la talla. La tecnología había avanzado al doble de velocidad que mi línea de cabello había retrocedido, y mis palos, antes tan alabados, ahora solo eran objeto de burla y oprobio. Sí, a mi regreso al campo de prácticas, me habían ridiculizado sin piedad. Grandes terrones de tierra y alfombras de plástico fueron lanzados en mi dirección y tengo que creer que no fue un accidente ni un viento cruzado.

Por supuesto, mi único recurso era ir corriendo a la tienda de golf y rogar que me conectaran de inmediato a todas las máquinas. Como saben quienes lo han hecho, lo que ocurre es que te insertan quirúrgicamente en una especie de tomografía computarizada de pie, donde se monitorizan todas tus curvas, inclinaciones, ángulos, hundimientos y niveles de fluidos mediante electrodos que cuelgan de los diez dedos. Desde la torre de control protegida con plomo, tu profesional te da el visto bueno, lo que te indica que hagas tu swing "natural". Después de que se calmen las risas, te muestran un video tuyo, una lista de números en formato de folleto (aproximadamente tan gruesa como la tercera entrega de Harry Potter) y una ficha para una visita gratuita a Psychiatry, Inc. Consultando dicho folleto —y las entrañas de una gallina de Guinea local—, tu profesional local puede compararte científicamente con un juego de hierros de 1000 dólares que casualmente tiene apoyado en la pared. Los drivers, las maderas metálicas, los wimples, los brassies, las cucharas, los warblers, los wedges, los niblicks, los putters y los pimbletons se disponen entonces alrededor de los hierros en un conjunto estratégico. La estrategia consiste en asegurarse de que la bolsa de golf sea demasiado pesada para que cualquier persona la cargue, pero lo suficientemente ligera como para no volcar el carrito hacia atrás al pisar el acelerador.

Con la seguridad de los ángulos de lanzamiento, lie y loft correctos, los momentos de inercia, el tamaño de los grips y la entrada de antimateria, estaba listo para volver al campo de tiro para ver qué tan recto y lejos podía golpear mis chuletas. Efectivamente, hubo una mejora real. Golpeé una chuleta tres veces más lejos que mi tee (con el equipo antiguo y obsoleto, no había estado golpeando mi chuleta más del doble de lejos que mi tee).

Solo descubrí un problema con mi nuevo juego de palos. Para convencerme de que estaba golpeando el divot más lejos que nunca, el fabricante había cambiado los lofts en todos los hierros. Mientras que el loft en mi antiguo hierro 5 había sido 30 o , el loft en mi nuevo hierro 5 era 24 o . Así que realmente estaba golpeando un hierro 3, según los viejos estándares, con el número 5 en la suela del palo en lugar del número 3. Esto era genial en un par tres, cuando uno de mis amigos me preguntaba qué había golpeado. Parecía un semental cuando golpeaba mi divot a 90 yardas con un hierro 5. Pero cuando llegó el momento de golpear un wedge, estaba en problemas. Por la misma matemática, mi wedge ahora era un hierro 8, por lo que necesitaba dos wedges "gap" para llenar el nuevo agujero entre el hierro 8 y el sand wedge. Mi nuevo wedge era 43 o , así que necesitaba wedges de 47 o y 51 o gap. Según el profesional de gira Boo “Boob” Weaklily, para arena dura necesitaba un wedge de “arena” de 54 ° , y para arena blanda necesitaba uno de 58 °.Wedge de arena. Según el gurú de la enseñanza e hipnoterapeuta Dave "Davey" Delz, necesitaba un wedge "lob" de 60 grados para lanzar sobre arena semiblanda desde una posición de lie ajustada a un green obtuso o rectangular. Y según el profesional de gira Phil "the Pill" Nickollsson, necesitaba un wedge "bopper" de 64 grados para devolver la bola por encima de mi cabeza al alejarme de arena semidura o extrablanda (o al intentar salvar el par desde el fondo de la piscina pequeña en pleno invierno). Con siete wedges, no tenía espacio legal en mi bolsa para maderas ni putters, así que en los torneos tenía que patear con mi wedge "bopper", golpeándolo con la mano izquierda en una "S" invertida.

Al conducir desde los tees elevados de los pares cinco largos, usaba mi hierro 3 (loft 17o , lie 56o , MOI 5011, longitud 39.25”, swingweight D1, peso del palo 13.4 oz., gravedad específica 3.022, uretritis no específica: no) a unas 130 yardas, luego tocaba el lob wedge hacia el green desde allí. Normalmente, esto no requería más de 8 o 9 golpes extra. Descubrí que el chipping se hacía mejor con el hierro 7, golpeándolo primero con el grip, y si eso aún me dejaba con un putt demasiado largo para la parte trasera del wedge de 64o , simplemente lo pateaba. Pero incluso esto se hacía con la debida diligencia y tecnología. Tenía una brida de titanio calibrada con precisión soldada a la punta de mi zapato de golf derecho, con cavidad trasera y tornillos ajustables. Con la práctica, podía retrasar un putt de 90 pies con una precisión de una docena. Aproximadamente unas yardas, dependiendo de mi posición.

Esto nos lleva al mayor avance en la tecnología del golf: ¡la pelota! Ya no es una roca redonda ni un trozo de goma pálida extraído de un árbol ecuatorial de mala calidad; la pelota moderna es una proeza de ingeniería y publicidad, un lujo . Algunos todavía confían en el último lanzamiento de Simon-Callow-A o Tite-Leash, pero mi profesional fue lo suficientemente bueno como para conseguirme la del año que viene.Tecnología. A primera vista, esta bola parece como cualquier otra: 394 hoyuelos poco profundos en un patrón fijo. Pero al observar más de cerca, descubres que cuatro de ellos son en realidad pequeñas cabezas de tornillo. Con un destornillador adecuado de $400, puedes hacer que la bola se desvíe hacia arriba o hacia abajo, a la izquierda o a la derecha. Por $3999 adicionales (se vende por separado), incluso puedes controlar los tornillos a distancia. Para que esto sea aún más discreto, puedes instalar el control remoto en el extremo del driver. Las palancas se instalan bajo la empuñadura, con un cable que recorre el interior de la varilla. Mientras la bola está en vuelo y tú, en tu seguimiento "natural", la cabeza del palo debería apuntar aproximadamente hacia el hoyo (suponiendo que termines como Michelle Wie). Con una simple (y discreta) presión de los dedos, puedes manipular los cuatro tornillos y, por lo tanto, el vuelo de la bola. Eso sí, no seas demasiado obvio: ¡no hay mucho que puedas atribuir al viento o a un golpe de masa normal!

No podía permitirme el control remoto, así que simplemente compré el destornillador. Por desgracia, coloqué mal la bola en el tee y se me subió por la pernera del pantalón. Me han dicho que esto se puede solucionar comprando un tee autoposicionable. El tee controla la posición de los cuatro tornillos y se ajusta automáticamente, solucionando el problema de la bola en la pierna.

Ahora, con el palo y la bola correctamente equipados, estaba listo para mi primera clase desde 1948. Iba a ser un fastidio, tanto para mí como para el profesional, ya que tenía que adaptar mi swing al nuevo juego. En aquel entonces, había adaptado mi timing al swing de varilla flexible de Bobby "Bob" Jones, donde la cabeza del palo debía golpearte ligeramente en la cadera izquierda en la parte superior del arco del swing (véase también John "John" Daly "Daly"). En mi mejor momento, justo después de la Guerra de los Bóers, el nogal americano escaseaba, ya que se usaba para construir submarinos, y a menudo tenía que conformarme con una varilla de repuesto. Si rompía mi mashie-niblick con mango de nogal en mitad de una ronda, descubrí que podía tocar igual de bien con un látigo de carruaje atado a un ladrillo.

Sin embargo, este swing flojo no impresionó a mi nuevo entrenador. Con la información de mi folleto, me señaló que mis brazos eran un 45 % más cortos de lo normal, que mi cuello era un 90 % más largo y que, de hecho, mi torso era más corto que mis pies. Además, me informó que solo tenía siete vértebras y que mi sobremordida me impedía el backswing. Para reforzar mi liberación, me ató pañuelos rojos a las caderas derecha e izquierda. Si ambos pañuelos ondeaban en la misma dirección, estaba bien; si ondeaban en direcciones opuestas, me golpeaba con un terrón. Luego, me sujetó el codo derecho a la cadera derecha con un resorte corto con monitor. Esto era para evitar que el codo se me fuera. Si la tensión del resorte superaba los 4,5 kg/cm², comenzaba a sonar una canción repetida de Debbie Boone cantando "You Light up my Life". Luego, me ató una bandera amarilla al hombro izquierdo y una azul al derecho. Buscábamos una dirección "Hogan", así que si la bandera amarilla bajaba por debajo de la azul, me daba un pastel en la cara. Luego me colocó antenas de plástico en ambas orejas. Usando un transportador grande, ajustó el ángulo de las antenas en la dirección a 35 ^° desde la vertical absoluta. Si, durante mi swing, el ángulo aumentaba a más de 40 ^° o bajaba a menos de 30 ^° , me aplicaba una descarga eléctrica con una picana eléctrica. Finalmente, me ató un gran aro de hula hula a la cintura con pinzas de ropa y cinta adhesiva. Si mi palo entraba en contacto con este aro de hula hula, las banderas, las antenas o los pañuelos, salía furioso del campo de prácticas y presentaba una denuncia anónima ante el IRS, acusándome de infracciones del W2.

Este régimen hizo maravillas. En un abrir y cerrar de ojos, lo estaba abanicando con una consistencia asombrosa. Podrías poner el reloj en hora con mis bocanadas. Llegué a un punto en el que simplemente dejaba las banderas, las antenas y todo lo demás encendido en todo momento. Incluso dormía con ellos puestos, incluyendo el hula hoop, para ganar confianza, como Jackie Burke dormía con su putter. Los usaba para ir a la oficina, al gimnasio, a Starbucks. Era genial. A nadie le importaba. Todos llevaban parches de nicotina, iPods y demás, así que no se habrían dado cuenta si hubiera llevado un Iron Maiden y una pajarita.

Al poco tiempo, mi hándicap era tan alto que me dieron el trofeo al bajar del coche. Si bajaba de 20 en cualquier hoyo, era un ganador seguro, y además no querían tener que mirar. La gente apostaba en el primer hoyo y fingía que mi mujer me había dicho algo, solo para sacarme del campo.

No me afectó. No estaba allí para preocupar a Tiger Woods ni para impresionar a la intelectualidad del golf (¿la intelectualidad del golf?). Estaba allí, como dije al principio, para recorrer los fairways bajo el glorioso sol, para saludar a las liebres y guiñarles el ojo a los perritos de la pradera. Estaba allí para meterme un poco de hierba bajo las uñas, un poco de arena en el cuello y unas hojas en el sombrero. Si de vez en cuando metía un putt largo para un bogey dodecacupple, mucho mejor. Para una tortuga, la vida siempre es buena mientras la hierba sea verde, mientras las nubes sean ligeras y esponjosas, y mientras la chica del carrito saque la cabeza de su caparazón y sonría de vez en cuando.

En un montón

Sobre un tronco

Sobre el agua

Tercero desde abajo

Escondiendo mi propio caparazón duro

Tom Turtle