El chico malo del Club de Latín

 

por Miles Mathis

Mi biógrafa me pidió que contara esta historia yo mismo, ya que es demasiado absurda para contarla en tercera persona. Dice que es absurda, pero quiere que la cuente de todos modos. Sé que mucha gente piensa que el Club Latino es equivalente al coro o al club de Star Trek, en cuanto a modernidad, entusiasmo, o cualquier tipo de genialidad o maldad. Pero creo que al menos puedo afirmar que soy la única persona en la historia que ha asistido a dos Convenciones Nacionales, ganado ambas y sido arrestada en ambas. Si recibiré algún reconocimiento extra por esto, ahora o más tarde en el cielo o el Hades, está por verse.

     En 1979, el Club Latino de la Preparatoria Monterey, con una población de 7 miembros, tomó el tren de Lubbock, Texas, a East Lansing, Michigan, para la convención de la Liga Clásica Juvenil. Para quienes no lo sepan (que supongo que serían casi todos), las Convenciones Latinas son un evento importante. Bueno, lo son para quienes asisten. De hecho, las convenciones latinas son más grandes, a nivel nacional, que las convenciones francesas o españolas. Algunos estados como Virginia y Tennessee (imagínense) tienen cientos de jóvenes que asisten, aunque la mayoría solo se presenta para usar togas, escribir odas a Lesbia y esperar que estalle una orgía espontáneamente. Incluso Texas tiene (¿tuvo?) un contingente enorme. Recuerdo que una preparatoria, Baytown Lee (cerca de Houston), tuvo más de 100 jóvenes en la convención, y nosotros 7 les pateamos el trasero.

     En fin, de camino a la Universidad Estatal de Michigan, el peculiar club latino decidió parar en Chicago para comer pizza gruesa y subir a la Torre Sears. Y así lo hicimos. Sin embargo, nadie quedó tan impresionado como yo con la vista desde arriba (de la torre, no de la pizzería, por favor, sigan el ritmo). Después de unos cinco minutos, insistieron en que bajáramos en ascensor para comer más pizza al otro lado de la calle, o algo igual de espectacular. Bueno, mientras discutían en el vestíbulo sobre dónde comer la siguiente porción, me escabullí de vuelta al ascensor. Por desgracia, costaba dos dólares volver a subir, y estaba sin blanca. Al ver una escalera cerca, me puse en marcha, sin apenas detenerme a abrocharme la capa. 110 pisos después, estaba fuera del mirador. Fuera del mirador, fíjense, en el hueco de la escalera, que estaba cerrado por fuera. Junto a la puerta, en la pared, había un cartel: "Prohibida la salida. Todas las puertas de las escaleras requieren llave. Por favor, usen el teléfono rojo para pedir ayuda". Así que para eso estaban todos esos teléfonos rojos (110). Obedientemente, llamé a un policía para que viniera a arrestarme. Y así lo hizo.

     Me llevó a una pequeña oficina y empezó a interrogarme. Vacié todos mis bolsillos. No había armas (no vio el cultellos que había guardado en mi sandalia dorada, gracias a Júpiter). Me preguntó cómo había llegado allí. Le dije que creía que era el baño. Me miró de reojo: "¿Así que entraste y no pudiste salir?". Dije que sí. "¿Desde la terraza?". Sí. "Bueno, ponte al día con tu grupo. ¿Dónde están?". Creo que ya están en el ascensor. No los veo. "¡Bueno, lárgate!", dijo mientras me empujaba hacia el ascensor.

     Me escondí detrás de un hombre corpulento en el ascensor mientras subían otras personas, y en el último momento pulsé el botón de "abrir puerta". La puerta se abrió bruscamente mientras subían diez personas gordas más, y entonces salté. Para entonces, el policía ya se había marchado. Me acerqué a la pared de cristal y me harté de Chicago y el lago Michigan, y luego bajé tranquilamente en ascensor hasta el vestíbulo, donde mis compañeros estaban furiosos (los que no tenían la boca llena de pizza del otro lado de la calle).

     Al año siguiente, ya era estudiante de segundo año y mucho más maduro. Esta vez solo me arrestaron por activar la alarma de incendios en los dormitorios de la Universidad de Tennessee, Knoxville. En mi defensa, los teléfonos de los dormitorios sonaban de forma muy extraña, y nadie nos llamó, así que no supe que eran los teléfonos. Pensé que todos los demás estaban activando las alarmas, así que decidí unirme a la diversión.

     Pasé literalmente dos horas siendo interrogado, pero no se les ocurría más que una pregunta. Así que me lo repitieron una y otra vez. "¿Quién te incitó? Alguien más debe estar involucrado. Era un reto, ¿no? ¿Quién fue? ¿Quién fue? Bla, bla, bla". Pensé en un montón de gente divertida a la que implicar, pero al final dije: "Ya te lo conté todo, no hay nada más que decir. A menos que me vayas a forzar una confesión falsa mediante tortura, es hora de pasar página. Que me metan en la cárcel o lo que sea". De hecho, lo dije. Tengo testigos. Las autoridades se quedaron boquiabiertas y luego se apiñaron. Mi profesora les dijo que acababa de ganar un montón de premios (sospecho que también susurró que era un idiota sabio sin medicación o algo así). Así que me dejaron ir.

     Y esas son las confesiones de la vida real de las ovejas negras, los mala stirps , del Club Latino. Al regresar a Lubbock, el club me quitó mi camiseta de Miles Gloriosus y mi toga virilis . En la graduación, me votaron como el más propenso a cumplir una condena severa por mala declinación y conjugación ilícita.