Una tortuga que va a hacer arte

 

Columna de Humor de Miles Mathis

¡Arriba, acosadores!   Soy yo, Tom Turtle, saliendo una vez más, verde y fresco del rododendro, para dar otro paseo por el viejo teclado Gateway (con estampado de vaca y ubres opcionales).   EE Cummings —suena a estrella porno, ¿verdad?—, su pequeño grillo saltaría sobre esas teclas, pero yo solo puedo tambalearme, inclinarme y picotear de vez en cuando.   Y no me pillarán citando números: están demasiado al norte como para considerar el viaje.   Para cuando encontrara mi número de celular, el editor ya habría impreso. 

     Pero al diablo con toda esa molestia, no estoy aquí para aburrirlos con historia.   Estoy aquí para asombrarlos y deleitarlos con historias de arte.   No, no es Garfunkel, pero casi igual de peludo.   Un relato de mi visita a las galerías de arte de Chelsea.

     El primer sitio donde me metí a escondidas estaba dirigido por un tipo que parecía una versión mucho mayor de Danny de la Familia Partridge. ¿Te acuerdas?, el pequeño pelirrojo con barriga de Buda que siempre intentaba robarle el peluquín al Sr. Kinkaid y vendérselo a cambio de dinero para el almuerzo o algo así.   Bueno, este galerista tenía el mismo estilo irlandés, gaélico, ya sabes, hijo de Ossian, bárdico, travieso, Dylan Thomas, carnoso y empapado en whisky... sin el verdadero interés que eso implica.   Un momento. En realidad, no se parecía en nada a Ossian ni a Dylan Thomas; simplemente me dejé llevar por el momento literario.   Ni siquiera era pelirrojo, ahora que lo pienso.   Pero era un gordo gordito.

     Ni siquiera sé por qué les hablo de él, pero, bueno, sí, estuve husmeando un rato, pero no encontré ninguna obra de arte, así que le pedí a este tipo que me indicara la dirección correcta para que me avisara.   Resultó que estaba sumergido en él, como Madge en un recipiente (¿o era una placa de Petri?) de Palmolive. 

Sí, la "exposición" resultó ser Aroma de arte: Realineando la Relatividad en un Maratón de Hedores Poscoloniales Bifurcados y Bilaterales .     Le pregunté cuánto costaba y cómo sabría cuándo la instalarían en mi elegante ático, y me respondió que si tenía que preguntar, etc.   Le ofrecí un juego (de cuatro) de desodorantes en muy buen estado a cambio de un trato justo, pero me miró con una mirada de desaprobación y usó su móvil para pedir otro sándwich de lagarto en Dean & Deluca. 

En el segundo sitio al que fui, me recibió en la caja registradora —o sea, en el arte— una señora judía, de unos 45 años, muy en forma, con el pelo rizado, como platino, cobre o carburo de tungsteno.   Llevaba pantalones de esponja... no, espera, estoy pensando en Bob Esponja y lleva pantalones cuadrados , así que no puede ser.    Lo que pasaba es que llevaba pantalones de licra y un top con cuello halter.   Bueno, eran tan ajustados que podía ver tanto la Franja de Gaza como los Altos del Golán.   Por la forma en que me miraba, supe que solo esperaba que disparara unos Scuds, pero yo era medio listo.   O, no, quizá un tercio.   ¿Te lo creerías, un octavo?   En fin, era al menos 0,079 más listo que ella y me dirigí a la puerta, con mis Scuds ondeando flácidamente detrás de mí. 

En la galería de enfrente, me encontré con un hombre muy curvilíneo y con muchos labios, o lippage. Tenía los hombros estrechos y los zapatos largos y puntiagudos, y se movía por las baldosas resbaladizas como un andarríos sorteando la marea.   No dejaba de esperar que volviera con un pez en la boca.    Era excesivamente locuaz —creo que me tenía catalogado como un blanco fácil, a pesar de la concha— y me soltó un diccionario de sinónimos de palabras rebuscadas, del tipo post-Mamá, que, por supuesto, desestimé por completo.   Finalmente le dije que buscaba aromas artísticos de alta gama esta semana, y se mostró visiblemente molesto de que se le hubiera adelantado .

El siguiente lugar era muy vistoso y ostentoso, con aluminio y cristal por todas partes.   Creo que incluso los vendedores eran de aluminio y cristal.    Chillaban levemente al asentir, y sus ojos nunca se cerraban del todo, en un parpadeo lento, ya sabes, para evitar que el mecanismo se congelara.   Dos muy atractivos se acercaron a mí con rueditas y me preguntaron si estaba listo para "añadirle un poco de pasión a mi vida".    Mi primera reacción fue volver a mirar el cartel junto a la puerta, pero luego respondí: "No, gracias".   Pensé: "¡Caramba! ¿Qué tan tonto creen que soy?".   Acudir a esta gente en busca de pasión sería como ir a la policía para que te ayude a encontrar a tu donut fugitivo. 

Tras muchas horas deambulando desanimado de una galería espaciosa y casi vacía a otra, finalmente decidí parar y tomarme una taza de chocolate caliente y un helado de trigo en un pub cercano.   Fue allí donde mi mente se aclaró y comprendí el principio fundamental de la galería moderna:   esta gente mentiría si la verdad sonara mejor.   Si ganaran un lavado de coche gratis con cada frase cierta, seguirían mintiendo.   Si ganaran un fin de semana con una docena de ninfas desnudas, núbiles y esbeltas, dispuestas a frotarlas de todas las maneras posibles por cada suspiro sincero, seguirían mintiendo.   Si ganaran un apretón de manos personal de Dios, Zeus, Wotan y Arnold Schwartzenegger y un mes en el paraíso (con jacuzzi, mentas para la almohada y cupones para las tragaperras incluidos) por cada palabra verdadera, seguirían mintiendo.    Sienten una obsesión por la mentira hermosa, se sienten atraídos por ella como los cachorros por una manzana de la carretera, como una estrella a las cámaras, como Rush Limbaugh a las salchichas y la oxicodona.    Un solo sentimiento verdadero, pasando por la acera frente a estas galerías, sería como un virus, y deben construir cortafuegos y contratar a Norton y McAfee para protegerlos.    Barren el lugar cada mañana en busca de realidad y rocían químicos en los rincones para eliminar cualquier residuo orgánico o emoción de criatura. 

¿Cómo podría sobrevivir en semejante entorno, si necesito barro entre los dedos de los pies y un buen hormiguero para lamer de vez en cuando?   Creo que me quedaré con los paisajes, los retratos y mis cómics de Terrible Terrapin, que me hacen sentir muy cómodo y natural.   Pero tranquilos, volveré, con capa y casco (con un rollito de jamón y espinacas), para otras entregas emocionantes.   Hasta entonces, me quedo.

En una pila

Sobre un tronco

Sobre el agua

Tercero desde abajo

Secretando mi propio caparazón duro

Tom Turtle