La nueva guerra

 

Columna de Humor de Miles Mathis

Estaba holgazaneando en casa, descansando tras otro día entero tirando el correo y borrando la cinta del contestador, cuando se me ocurrió que la mejor manera de servir a mi comunidad en este momento de la historia sería lanzando unas cuantas balas a ese enemigo tan escurridizo, indestructible y temible: el sexo débil. (Uso la palabra "sexo", por supuesto, en su sentido más abstracto, melancólico y subjuntivo. Utilizo la palabra "más débil", por supuesto, solo para irritar a todos). Creo que ya es hora de que llevemos la llamada guerra de género al siguiente nivel, más allá de las pequeñas críticas, las quejas intrasexuales y la publicación de libros por parte de personas que, a juzgar por sus fotos de prensa, no han tenido sexo desde el último Año de la Rata.

Lo que digo es: pónganse la chaqueta metálica y empiecen a cavar trincheras. Camúfíquense y pinten sus caras. Pinten sus labios y ajústense el body (esperen, ese es otro artículo). Y hazlo todo por tu país y por la Madre Tierra. Porque, al intensificar desinteresadamente la guerra, al enfrentar sin miedo al enemigo, mirándolo fijamente, imaginándolo con uniforme militar ajustado y un látigo (perdón, ahí voy otra vez. Tengan paciencia, hermanos de armas), al escalar las hostilidades, digo con firme resolución, estamos muy cerca de resolver los principales problemas del siglo XX y, añado humildemente, de la civilización occidental. Al internalizar lo que antes era una agresión extrasocial, desactivamos la necesidad de una guerra internacional. Y al hacer que el sexo procreativo sea más difícil que, por ejemplo, lazar pantorrillas bajo el agua sincronizada, también solucionamos el problema de la superpoblación. Ah, la belleza de resolver problemas. Me da escalofríos solo de pensarlo. Soy un solucionador de problemas, sí señor. Ningún problema es demasiado grande ni demasiado pequeño. Ningún problema es demasiado alto ni demasiado bajo. No hay problema, demasiado curvilínea o demasiado deliciosamente delgada, caderas ondulando sugestivamente a través de un pequeño vestido de algodón (control. Control . Bien, camaradas, estoy lista para continuar).

Para continuar (mi dedo del gatillo me pica tanto que apenas puedo escribir, lo juro): El otro día estaba en una cafetería, donde me gusta ir vestida de gala, simplemente apestando a altura, exceso de riqueza, una abundante cabellera y disponibilidad general... y luego leí un libro, ignorando a todos como si estuviera en casa en la cama. Estaba sentada allí, como digo, completamente absorta en mi sexta lectura de Hop on Pop , cuando oí una serie bastante cacofónica de chillidos provenientes de la mesa contigua. Estas criaturas cacareantes, sin estrellas en los ojos, estaban discutiendo, sin ninguna consideración hacia mí, sobre su cabello. Me oyeron bien, compañeros, su cabello¡Ja! Una larga conversación sobre un tema de pelo corto. Sí, todos con el pelo corto. Ni un mechón suelto por ninguna parte (no era mío). Me ajusté una horquilla y esperé más cháchara.

Una conversación de la vida real:

«Sé que a los hombres les gusta el pelo largo», dice el pelo de Huck Finn , «y es precioso y todo...».

Pero, ¿quién tiene tiempo para eso?», interrumpe el pelo de Príncipe Valiente . «Así me levanto, niego con la cabeza y estoy lista para trabajar».

«Cierto», añade el pelo de Harpo Marx , pensativo. «Los hombres deberían entender que ya no tenemos tiempo para esas tonterías».

¡Ay! Sale el sol. Las mujeres están ocupadas . Ocupadas, si mal no recuerdo, por otros soles que también salen ( el pelo de Ernest Hemingway ), salvando al mundo de las depredaciones del ego masculino. Así que dejémosle los geles, mousses y fórmulas griegas a la vanidad untuosa de los hombres, quienes, si no estuviéramos ocupados peinándonos y acicalándonos, sin duda estaríamos invadiendo Cuba o masacrando indiscriminadamente a pequeños e indefensos pingüinos bebés que ni siquiera nos picotearon. ¡Ay, ay! ¡Ay, ay! [En ese momento estaba tan fuera de mí e indignada que tuve que ir al cuarto del niño y aplicarle un poco de crema protectora fresca].

Cuando volví a la mesa, aparentemente sin granos (de una forma tosca y áspera), me topé con estas perlas, rebuscadas entre mis pezuñas:

«Si cree que voy a ponerme un vestido», ofrece Traje Pantalón Azul Marino , «solo porque casualmente ...».

«¿De verdad dijo eso?», pregunta Pantalones Cortos y Zapatillas . «¿Me refiero a señalar el vestido y todo?».

«Sí. En una maldita revista ».

«Lo habría matado», amenaza Piel Sintética con Gorra de Béisbol . "Lo siguiente que querrá será masticar tu comida".

No quiero masticar la comida de nadie, pensé con valentía. Estos personajes femeninos son bienvenidos a su propia comida, que parece contener algún tipo de inhibidores químicos que afectan al sistema nervioso. O al mío. Dios, no sé, estoy tan confundida. Ya no intentarán pensar como yo, eso está claro. Quizás si pensara como ellas: A ver, a las mujeres les gustan los chicos altos, morenos y guapos; pero no puedo doblegarme ante ese prejuicio femenino; la próxima vez querrán decirme cómo construir mis acorazados a escala; bueno, por Dios, caminaré de rodillas, palideceré y desarrollaré una babería crónica. Eso les demostrará. Y si de todas formas no me quieren, me quejaré del defecto genético de la psique femenina, prefiriendo a Antonio Banderas antes que a mí por razones tan tontas.

Quiso la suerte que el otro día hablara con Antonio, y esta era su opinión sobre la verdad pura y dura (por así decirlo):

"En mi país, es muy simple. No se puede luchar contra la Naturaleza. Se entiende que los hombres son hombres, fuertes como el caballo, ¿sabes?, y las mujeres son mujeres, más suaves y agradables, como dices, como la flor que se abre. Esto nunca cambiará, pase lo que pase. A algunos no les guste, quizá —las mujeres no son tan suaves, los hombres no tan duros (se ríe)—, pero la danza del amor continúa. A estos otros, me da pena, pero ¿qué le voy a hacer? Si dejan de hacer ruido, quizá oigan a la Naturaleza con sus oídos".

Bueno, lo único que puedo decir, Antonio, es que, obviamente, los asiáticos de España no entendéis los beneficios de la Nueva Guerra. Esas tonterías románticas anticuadas no nos llevarán a ninguna parte. Te sugiero que te pongas las pilas, gaucho, y dejes de holgazanear como un caballero andante prehistórico, guiado por su lancelot.

No, no habrá progreso hasta que nos demos cuenta, o admitamos bajo hipnosis, que los instintos de todos son accionables, si no directamente criminales, y procedamos en consecuencia. Así que dejen de andar con rodeos sobre hielo tan fino como una cáscara de huevo, amigos, y díganles a esas mujeres lo que realmente piensan. Sean sinceros, mi querido amigo. Solo recuerden, si hay una pelea real, estar mental y físicamente preparados: usen una espuma con una fijación extra firme.

En una pila

Sobre un tronco

Sobre el agua

Tercero desde abajo

Secretando mi propio caparazón duro

Tom Turtle