Tom Turtle sobre la ropa de mujer

 

Columna de Humor de Miles Mathis

Hola, soy yo, Tom Tortuga, que vuelvo de un largo baño en el océano.  Pensé que podría excretar todas mis opiniones saladas en las aguas circundantes, pero descubrí que no es así.   No importa cuánto tiempo remo y remo, todavía llego a la orilla lleno de observaciones inteligentes y elegantes.   

Tenga en cuenta que el título de arriba es Tom Turtle en ropa de mujer, no Tom Turtle en ropa de mujer. No es que me importe estar en ropa de mujer, simplemente me gusta que ellas también lo estén.  Es más divertido de esa manera.

Como sabemos, es un momento muy extraño para estar vivo.    Cuando nadé hacia el mar, pensé que la extrañeza había llegado a su punto máximo, pero cuando regresé a la playa no pude evitar notar que había seguido acelerándose mientras yo estaba fuera.  Me enteré de esto muy rápidamente, cuando me acerqué a una sombrilla de playa y pedí una piña colada al chico de la cabaña.  En el paraguas a mi lado había dos tipos de aspecto bastante normal, y estaban al alcance del oído.  Esto es lo que escuché:

Tío 1: Amigo, decidí que definitivamente voy a optar por el cambio de sexo.

Tío 2: ¿Decir qué?  ¿No son un poco caros?  

Tío 1: Tío, se pagan a sí mismos en los dos primeros años.  Solo piensa en lo que ahorraré en ropa.

Tío 2: ¿Decir qué?

Tío 1: Después de la operación, solo tendré que comprarme unas medias y un sujetador deportivo.  Como dama, puedo usar eso en cualquier lugar.

Tío 2: Oh, sabes que es cierto.  Mi novia ya no compra vestidos, faldas, pantalones, ropa interior, abrigos ni ninguna otra basura vieja.  Solo tiene medias, tal vez pantalones de yoga ajustados a la piel y varios tipos de sujetadores deportivos, ya sabes, sin mangas, ajustados a la piel y recortados para mostrar el vientre.  Ojalá pudiera salirme con la mía.  

Tío 1: Amigo, estoy tan contigo allí.  Y si baja de los 10 grados, sólo tienes que añadir un gorro de lana y unas UGG.  

Mientras escuchaba esto, pensé: "No pueden ser serios.  Solo una mujer entre mil puede salirse con la suya con ese conjunto, y suele tener 15 años y pesar 90 libras".  

[Consejo de moda: si eres mayor que esta chica o pesas más que ella, te verás mal en esto.  Lo lleva bien, pero hasta que todos nos convirtamos en nudistas, nunca debería llevarlo fuera de su dormitorio.]

Pero cuando regresé a la civilización, me di cuenta de lo serios que eran.  Todas las mujeres de todas las edades llevaban medias y un sujetador deportivo, sin importar dónde estuviera, sin importar cuánto pesara, sin importar el calor o el frío que hiciera.  Podría tener 80 años y visitar la Casa Blanca en pleno invierno: aún así sabía que el atuendo perfecto eran medias y un sujetador deportivo.  

[Comentario salado: tres mujeres muy atractivas, pero incluso la mejor de las tres (la de morado) se vería mejor en otra cosa.  No es que se vea mal.  No podía quedar mal si la vestías con tres cajas de queso.

Es que se la ve desesperada y confundida.  ¿Y qué pasa con ese bolso?  Oh, Dios mío.] 

Pero mientras que todas las hembras estaban vestidas así, ningún hombre lo estaba.  No vi a ningún hombre con medias.  Incluso los gays más flacos y gays no llevaban medias.  Pantalones de pierna lápiz demasiado apretados en el culo, sí; Medias, no. De hecho, el atuendo estándar de los hombres het había continuado hinchándose y hundiéndose a grados asombrosos, de modo que mientras las hembras parecían estar tratando de ser con todas las piernas, los hombres estaban tratando de ser sin piernas.  Cuando nadé mar adentro, las cinturas de los hombres ya habían caído por debajo de sus testículos.  Pero ni siquiera eso era suficiente: ahora la cintura caía por debajo de las rodillas.  Me pareció que los hombres básicamente se habían bajado los pantalones hasta los tobillos y se arrastraban arrastrando las trabillas detrás de ellos.  Para cubrir las partes íntimas y los glúteos en esta situación se requería un alargamiento de las camisas.  O eso o la creación de una sección central completamente nueva, como una hormiga u otro insecto triste.  Sí, el nuevo macho se había convertido en una criatura segmentada de tres secciones distintas, los pantalones que iban desde el suelo hasta la mitad de la pantorrilla, por ejemplo, y la camisa que iba desde el hombro hasta la cintura.  En el medio había una sección recién creada previamente desconocida para el cuerpo humano, una que tuvo que ser cubierta de formas novedosas.  Estas formas novedosas incluían un conglomerado traqueteante de cadenas, cinturones múltiples, bóxers superpuestos, teléfonos celulares, fundas, fundas, encendedores de cigarrillos, latas de Skoal, cantimploras, riñoneras, ipods y tostadoras inalámbricas. 

Pero volvamos a los Betties.  Mientras que los Barneys habían estado llenando todas las cosas como un gigantesco imán que arrastraba los pies, los Betties habían ido simplificando hasta lo más esencial, despojándose de todo exceso de peso y contorno.  Habían tenido tanto éxito en esta simplificación que la única forma en que podrían simplificarla aún más es cambiando las mallas por una lata de pintura en aerosol. 

[Pregunta: si Elle Fanning se ve mal con un atuendo, ¿realmente crees que te vas a ver bien con él?]

Algunos de mis lectores masculinos dirán: "¡Tipo tortuga, corcha tu pico!  No quieres avergonzar a los Betties para que reviertan esta tendencia de la derecha".   Pero, de nuevo, la tendencia solo es acertada en las ocasiones más raras.  El resto del tiempo parece el síntoma de alguna psicosis o el signo de un deseo de muerte por congelación del torso. 

[Consejo de moda: los tatuajes no ayudan a vender el look.  Se podría pensar que desviarían la atención de las áreas problemáticas, pero no, simplemente actúan como otra área problemática.  Los tatuajes tampoco te calientan.   No puedes usarlos en lugar de mangas.  Consejo de moda 2: un corte rapado y un corsé negro tampoco ayuda a vender el look.]

Hace unos años, este fenómeno se limitaba a lugares como Walmart, pero desde entonces se ha extendido por todo el país.  Ha nadado contra la corriente desde los lugares más pobres hasta los más ricos, y ahora su expresión más perfecta no se encuentra en Walmart, sino en Whole Foods o Country Club.  Whole Foods en verano está ahora a solo un viento de distancia de ser un refugio para nudistas.  El único consuelo es que los hombres de Whole Foods todavía usan suficiente ropa para tres personas, de modo que en caso de emergencia toda la piel disponible podría cubrirse de una invasión de abejas o mosquitos.

Uno pensaría que el campo de prácticas en el campo de golf sería el lugar más atrasado de la Tierra, en cuanto a estilo, y para los Barneys todavía lo es.  Pero las Betties saben que no importa dónde se encuentren, las medias y un sujetador deportivo ahora son de rigor.   Lo único que aún no he visto son UGGs con tacos.

[Consejo de moda: ¿Paulina Gretzky tiene un gran cuerpo?* Sí.  ¿Suele vestirse como una puta?  Sí.  ¿Exuda la inteligencia de una calabaza tallada?  Sí.  ¿Quiero verla desnuda?  Sí.  ¿Quiero verla desnuda en mi campo de golf?  La verdad es que no.  Hay un tiempo y un lugar para todo.]

Y esto pone la broma en el centro de atención.  Verás, no estoy en contra del nudismo.  Las tortugas somos nudistas por naturaleza, y cuando estamos en el océano nadie usa ropa.  Pero tiene que parecer extraño para un ser racional cuando las damas son casi nudistas mientras que los hombres son puritanos grunge.  No es una cuestión de desnudez, modestia o vergüenza, es una cuestión de psicología de masas.  

Uno se pregunta cómo Freud leería esto.  ¿Qué dice sobre la sexualidad contemporánea y los roles de género?  ¿Es el hombre heterosexual sin piernas una buena señal?   ¿Los pantalones alrededor de los tobillos son un buen augurio?  Es dudoso.  Ni siquiera todos los aparatos que se ha puesto en su abdomen hablan bien de su intento de revitalizarse. 

¿Y qué hay de los Betties?  ¿La aerodinámica los ha hecho más ágiles o más capaces de esquivar el brutal viento en contra?  De nuevo, uno tiene dudas.  Parecen tan maltratados y golpeados por los elementos arremolinados como siempre, si no más.  Mostrar las golosinas en el escaparate no ha llevado a más y mejores citas, por ejemplo, sino a menos y peores.  Incluso Paulina Gretzky no ha sido capaz de hacer alarde de una buena relación, solo ha logrado conseguir a Dustin Johnson, un hombre cuya calabaza hace que la suya parezca llena.  Sí, Johnson tiene dinero y juego, pero Tiger tenía más de ambos y no era capaz de comprar o meterse en una relación o vida decente.   

¿Cómo puede ser eso? 

No puedo decirte eso.  Todo lo que puedo decir es que de donde vengo, en las profundidades del mar azul verdoso, los tenderos saben que no importa cuán seductor sea su escaparate, no puede tener ningún efecto a través de una ventana sucia o un día cubierto de niebla.  Los compradores que pasan arrastrando los pies con los pantalones en los tobillos, arrastrando una sección media de artilugios, no tienen tiempo ni ganas de estudiar un escaparate: están demasiado ocupados tratando de evitar tropezar con una grieta en la acera o caer en una alcantarilla abierta.

En un montón

Sobre un tronco

Sobre el agua

Tercero desde abajo

Segregando mi propio caparazón duro 

Tom Turtle

*¿Sabes cómo se mantiene delgada Paulina?  Se muere de hambre y fuma cigarrillos, lo que significa que se mantendrá hermosa hasta bien entrada la vejez, que alcanzará alrededor de los 27 años.  La cabeza es la primera en irse, y la de ella ya se está yendo.