por Miles Mathis
Publicado por primera
vez el 1 de mayo de 2022
Ya que estoy sacando cantantes como Phoenician Navy,
también podría golpear a Celine Dion, que apareció en mi reciente artículo
sobre Adele. Dion parece más judía con
cada año que pasa, por lo que no debería ser difícil convencer a nadie. Se supone que es la hija de un carnicero, lo
cual es una ligera variación de la broma habitual. A menudo afirman tener padres que son
panaderos, y solo agregamos la "n" para obtener banqueros. Pero aquí
hicieron un esfuerzo adicional, reclamando carnicero en lugar de panadero. Era eso o fabricante de candelabros.
Las hijas de los carniceros a menudo se convierten en
cantantes famosas a los 12 años, como sabemos.
Los carniceros tienen las mejores conexiones en el mundo de la
música. Solo prometen mantener el pulgar
fuera de la balanza mientras Sissy sea promovida a la fama y la riqueza
mundial.
Si no entiendes por qué digo que se ve muy judía, es la
cara y la nariz extremadamente largas.
También puede tener una mandíbula de los Habsburgo. Realmente no podría parecer más fenicia si lo
intentara, así que no sé por qué esto es siquiera una pregunta.
Según Answers.com, ella es
judía, lo cual es algo refrescante. Pero
según Ethnicelebs, ella es franco-canadiense.
Excepto que el franco-canadiense no es una etnia. Solo nos dice una ubicación. Al parecer,
JewornotJew nunca ha oído hablar de ella.
Beliefnet nos dice que es católica y Wikipedia lo confirma. Sí, claro.
Eso explica por qué es dueña de delicatessen judías, supongo. También explica por qué se casó con el judío
René Angelil, aunque esperan que creamos que era sirio y libanés, de la Iglesia
greco-católica melquita. Por supuesto
que lo era.
Porque los productores musicales y los gestores de talentos
casi nunca son judíos. También era
propietario de Schwartz's Jewish Deli, porque a los sirios y melquitas les
encantan las delicatessen judías. No
pueden evitarlo. La primera esposa de Angelil, Manon Kirouac (Anne Renée),
también era judía, siendo Rousseau, Hamel, Kerouac, Vallée y Maisonneuve.
En cuanto a Dion, la pista más obvia es su bisabuela Levesque. Levesque = Leví. También es una Pelletier, una Paradis, una Dumont; y un Tanguay y un Gagne en varias líneas recientes. Es muy endogámica, lo que no es raro en estas familias. Ella es una Dion en ambos lados. Proviene de Gaudets y Capetos, cuyo apellido nos dice quién es realmente. Eran reyes franceses/fenicios. Está relacionada con Tim Dowling, lo que significa que también es una Stuart.
Angelil descubrió a Celine cuando tenía doce años y pronto
comenzó a salir con ella. Realmente no
sabemos qué tan pronto, aunque admiten que fue a los 16 años, si no antes. Eso sería ilegal en Estados Unidos, pero sí
en Quebec, donde la edad de consentimiento es mucho más baja. Cuando Celine
tenía 16 años, Angelil tenía 42.
Entonces, ¿por qué mencionar a Celine Dion? Porque, al igual que Adele, se ha
desenmascarado mucho en los últimos años.
Celine ahora promueve la ropa de género neutro para niños pequeños y niños:
¿Quién no quiere
vestir a sus bebés con calaveras y pirámides?
Si esas imágenes no te parecen perturbadoras, no estás
prestando atención. La ropa no solo es
un uniforme espantoso del infierno, sino que las expresiones faciales de los
niños son igual de extrañas. Algunos de
ellos parecen colocados y otros parecen haber sido golpeados. ¿Fueron estos niños instruidos para parecer
raros, atrapados en un mal momento o elegidos por ser espeluznantes, como niños
elegidos para las películas de terror?
Algunos de los que acaban de llegar se habrán preguntado
por qué estaba declarando a Dion como judío/fenicio. ¿Por qué es importante? ¿No soy solo un antisemita prejuicioso? No, ya que ahora ves por qué estoy aquí. Todo el asunto ha ido mucho más allá de
alguna teoría de conspiración sobre los Illuminati o algo así. Estas personas ahora lo están admitiendo
directamente a la cara. Pero, ¿por qué y
por qué ahora? Han estado escondidos en
las sombras durante milenios, así que ¿por qué arrastrarse fuera del cieno
ahora y comenzar a inclinarse ante Ba'al a plena luz del día? ¿Realmente pueden seguir vendiendo a Celine
Dion como católica mientras ella está promocionando los jerséis de calavera y
los mamelucos del "Nuevo Orden"?
¿Están poniendo a prueba nuestra capacidad de sostener dos ideas
contradictorias al mismo tiempo?
Creo que, en cierto sentido, el Fin de los Tiempos ya está
aquí. Esperemos que sea principalmente
el fin de los tiempos para ellos. Ya
pasó mucho tiempo de su fin.
Como una indicación de eso, te animo a que te des cuenta de
lo mal que se ve en esa foto bajo título.
Acaba de cumplir 54 años, unos cinco años menos que yo, pero parece
quince años mayor. Lo que quiero decir
es que ella parece tener al menos 60 años, mientras que yo parezco de unos
45. Es una diferencia de 15 años. Como mujer fenicia rica, debería tener acceso
a tratamientos de los que nunca he oído hablar, pero aún así parece que la
muerte se ha calentado. ¿Por qué? Te
cuento por qué. Es la misma razón por la
que está empujando calaveras en la ropa de bebé: es un demonio y rápidamente se
parece a uno. No es un accidente ni una
coincidencia. Los que empujan a la
muerte pronto se parecen a la muerte.
Como he dicho muchas veces, la Armada Fenicia creó su propio Fin de los Tiempos permanente hace miles de años, si no inclinándose ante Satanás, sí abrazando los siete pecados capitales y poniéndose en contra de la Naturaleza. Siempre han pensado que podrían vencer a la Naturaleza invirtiendo sus reglas, pero por cualquier medida que no sea el dinero en mano, siempre les ha fallado estrepitosamente. No necesitamos otra prueba de ello que mirar sus rostros pasados los 50.
Imagínate tener que mirarlo todas las mañanas en el
espejo. Y eso con maquillaje y luces
favorecedoras y retoques. Pobre hombre
triste: no puedes ocultar lo que realmente sientes, ¿verdad? ¿Está esa imagen ilustrando el "gana el
mundo entero y pierde tu alma"? Sí,
ya sea que se pretendiera o no.
¿Y a quién se parece allí, de hace unos años?
El otro troll creepazoide del Planeta X, Majorkas. Y también...
¡Vaya! El dinero
realmente no le conviene, ¿verdad? Bezos
llegó a la cima de la lista de Forbes
y se transformó en un extraterrestre casi simultáneamente. Parece que alguien le cortó la cabeza con una
guillotina y luego la volvió a pegar con cinta adhesiva de color carne. Fue entonces cuando su ojo se puso caído, por
lo que también necesitan un poco de cinta adhesiva. Supongo que a continuación se le caerán las
orejas y empezará a salir un líquido blanco. Bezos tiene 58 años, de nuevo más
joven que yo.
Dirás que solo estoy siendo cruel, ya que estas personas no
pueden evitar cómo se ven. Eso puede
haber sido cierto a los 20 o 30 años, pero no es cierto en sus últimos años, ya
que el alma se imprime en el cuerpo. Y estas personas no tienen las excusas que
los pobres gentiles podrían tener para envejecer mal, como trabajar hasta morir
o ser envenenados por un ambiente sucio del que no pueden escapar. Estas personas crecieron en un privilegio
extremo y nunca tuvieron que hacer un día de trabajo según los estándares
normales. Tienen el privilegio de tener
la mejor atención médica, la mejor comida, la mejor agua, los entornos más
limpios (incluidas las islas privadas) y toda la ciencia de vanguardia. Si algo de su información, consejos o linajes
valiera la pena, no deberían envejecer mucho antes de los 60 años. Todos deberían envejecer como Brad Pitt o
Heather Graham, o mucho mejor, pero no lo hacen. Y está empeorando para ellos cada década, a
medida que se estrellan y arden de manera cada vez más espectacular.
Lo que nos lleva a esta pregunta: si estoy en lo cierto, y
si Pitt y Graham son fenicios, ¿cómo han evitado (hasta ahora) el choque y la
quema? ¿Son de alguna manera más limpios
que sus primos? ¿Han tenido la suerte de
encontrar dosis adecuadas de algo donde otros no lo han hecho? Desearía poder decírtelo, pero no puedo. Sabemos que Graham duerme mucho, lo que puede
ser una pista. Eso me indica una
estrecha relación con su vida personal.
Musa o Ángel de la Guarda, que pueden protegerla, por
razones que solo ellos conocen. Pitt
puede tener algo de eso
Mojo en marcha también.
Sin embargo, creo que cuando se apresuró a conseguir las vacunas
interpretando a Fauci en SNL en 2020, insinuando que Trump no las estaba
trayendo lo suficientemente rápido, puso en grave peligro cualquier buen karma
que pudiera haber acumulado en vidas anteriores. Ahora es cómplice de asesinatos en masa. Además, recuerden que su amiga Jennifer
Aniston cortó muy públicamente los lazos (en Twitter) con cualquiera que no se
hubiera vacunado, y no ha cortado los lazos con Pitt, diciéndonos lo que
necesitamos saber.
La única gran estrella que he visto que se niega a
vacunarse es Olivia Newton-John, y probablemente sea la última persona que la
llamaría una gran estrella en 2022.
Después de lo que pasó con múltiples cánceres, habría sido una idiota si
se hubiera vacunado, pero aún así fue crucificada por su postura por la
corriente principal, a instancias de Pfizer.
Con más investigación, descubrí que Kirstie Alley, Rob
Schneider, Letitia Wright, Samaire Armstrong, Ice Cube y Nicki Minaj también lo
habían rechazado públicamente. Bien por
ellos.
En cuanto a Graham, la mayoría de las veces se mantiene al
margen. No encontré nada sobre su nombre
y vacunas. Se involucró en la saga de
Weinstein de una manera pequeña, permitiendo que se citara que él había
coqueteado con ella, lo cual no creo.
También se permitió ser la portada de Half Magic de 2018, que
supuestamente escribió y dirigió, lo que tampoco creo. Es un proyecto transparente de Hombres son
Cerdos salido de los subsótanos de Langley que tiene una (sí, una) vista de
usuario en Metacritic, con
una puntuación de 2 sobre 100. Sí, dos.
La crítica femenina de RogerEbert.com le da un 38, en un promedio de
49. IMDB le ha sacado un 4,6 sobre 10. Terrible.
Pero, de nuevo, no culpo a Graham por ello porque no creo que ella
realmente lo haya escrito. No creo que
pueda escribir una frase, mucho menos un guión.
Para ser honesto, creo que una de las razones por las que Graham no ha
envejecido mucho es que todavía es virgen.
Sí, de verdad. Así que es como
Rapunzel en la torre, y nunca se ha soltado el pelo.
¿Significa eso que recomiendo la virginidad como
tratamiento de belleza? No. Definitivamente no. Sin embargo, dado que ya hablamos de Olivia
Newton-John y sus problemas con el cáncer, le recomiendo a Graham que elimine
el color del cabello. Las mujeres
mayores de 50 años nunca deben teñirse el cabello y deben reducir el tamaño de
sus productos de belleza en todos los ámbitos.
Eso se aplica a personas de todas las edades, por supuesto, hombres y
mujeres, pero es especialmente importante para las mujeres mayores, que tienden
a aumentar sus dosis en lugar de disminuirlas.
Si no me crees, investiga tú mismo.
No soy el único que lo dice, y no me atribuyo el mérito de la opinión.
A la salida cambiaré un poco de marcha, tratando de
terminar positivo. Hace mucho tiempo que
recomendé el método de Vanessa Redgrave para envejecer con gracia: mantenerse
delgada, volverse gris, usar poco o nada de maquillaje, sonreír y mantener la
cabeza erguida. Los humectantes
naturales (aceites, aloe vera) están bien, pero casi todos los demás productos
son sospechosos. Y hay que hidratar
desde dentro, comiendo los aceites y colágenos adecuados. Nunca fume ni beba, aparte de una cerveza o
una copa de vino orgánico muy ocasional.
Eso es algo que Heather Graham hace bien, además de dormir mucho. [Lamento divagar en esto, pero he recibido
muchas preguntas al respecto por correo electrónico, tanto de hombres como de
mujeres, especialmente después de publicar fotos mías a fines de 2020; ignóralo
si ya lo sabes o si te aburre u ofende.]
No beba agua fluorada ni la use para lavarse la cara. No use pasta dental con flúor. No uses sustitutos del azúcar. Los dulces ocasionales están bien, pero
tienes que ser muy exigente con ellos.
Supongamos que cualquier cosa que esté etiquetada como
"azúcar" es azúcar de remolacha, que está modificada
genéticamente. No lo comas. Si no dice "azúcar de caña
orgánica", ni se te ocurra comerlo.
Si tienes que comprar azúcar, compra azúcar morena de caña
orgánica. Ni siquiera me lo creo. Utilizo jarabe de arce en mi café, ya que es
de menor índice glucémico que el azúcar, y no compro ni uso ningún otro
edulcorante. No coma nada que contenga
aceite de canola (colza) o soja. Las
uvas, las pasas, los frutos secos y los cacahuetes/mantequilla de cacahuete
tienen que ser ecológicos, ya que tienen las concentraciones más altas de
pesticidas. Pero nunca como cacahuetes a
pesar de todo. ¿Cuáles son los aceites
"correctos"? Utilizo
principalmente aceites orgánicos de coco y oliva. Bragg es el mejor aceite de oliva. El aceite de oliva debe ser verde, no
amarillo. Nunca coma mayonesa y evite la
mantequilla. Nunca comas ketchup. La mostaza está bien. No comas nuez moscada. La canela es buena,
especialmente en el café con azúcar, ya que baja aún más el efecto glucémico.
Nunca bebas refrescos. Limite también su
consumo de jugo de frutas. La fructosa
de la fruta está bien, pero solo con moderación. Nunca coma jarabe de alta fructosa, ni ningún
tipo de aceite o jarabe de maíz, ni nada que lo contenga, ni siquiera en
pequeñas cantidades. Trátalo como el
equivalente del veneno para ratas.
Modifica la barrera hematoencefálica, permitiendo que el aluminio la
atraviese, lo que finalmente causa demencia.
Esto se sabe y se admite, y lo he visto de primera mano con mi
madre. Si eres prediabético, evita la
calabaza, que es lo peor para ti.
Si necesita perder esos últimos kilos para la playa o algo
así, intente dejar de comer pan y plátanos.
Los plátanos son buenos para ti, especialmente en invierno, pero a menos
que hagas mucho ejercicio, no puedes mantener tu peso de lucha mientras comes
plátanos. Siempre tendrás +5 o +10. De lo contrario, coma frutas o verduras,
pero nunca las compre en recipientes de plástico. Si hay algo que no necesita estar en un
recipiente de plástico, son las frutas y verduras. Y si tienes que comprar un sándwich o un
envoltorio en el mercado, ocurre lo mismo: hazte con uno envuelto en papel o
papel de aluminio, no en plástico. Evite
todos los envases innecesarios y todos los plásticos. También evito casi todos los productos de
limpieza, aparte de los jabones del Dr. Bronner. Y eso incluye los desinfectantes. Para los cortes, utilizo peróxido de hidrógeno
durante un minuto seguido de agua salada de mar. Utilizo sal marina en el agua de mi baño (sal
real de Utah, no del Himalaya, que contiene flúor). También agrego dos cápsulas de vitamina C al
agua de mi baño. ¿Por qué? Se combina con el flúor y el cloro del agua,
protegiéndote un poco de ellos.
Nunca use perfumes o colonias, y evite todos los aromas
artificiales, incluidos los ambientadores, las velas aromáticas, los jabones
perfumados o los detergentes perfumados.
Todos ellos interfieren con los procesos de señalización natural de su
cuerpo. Nunca uses antitranspirantes y
evita también la mayoría de los desodorantes.
Si apestas, lávate las axilas y cámbiate de camisa: no es ciencia
espacial. No uso ningún desodorante, y
como una rubia sin pelo que no trabaja en una oficina, la mayoría de las veces
puedo salirme con la mía, pero si fuera oscura y peluda, el único desodorante
que consideraría es algo como Tom's Natural Stick. Los humanos sanos generalmente huelen
bastante bien entre sí (e incluso con sus animales), por lo que si no lo hace,
es posible que desee analizar otras causas, comenzando con la dieta y la
ropa. Los antitranspirantes y los aromas
pesados solo te enfermarán más.
Deshazte de todos los químicos en tu vida que puedas. No uses herbicidas ni insecticidas. No rocíe a sus mascotas contra pulgas o
garrapatas ni les ponga collares. Solo
tienes que quitarles las garrapatas. No
uses protector solar. No uses repelente
de mosquitos, excepto menta, citronela u otros aromas naturales. Nunca use
Orkin u otros controles de plagas, a menos que realmente desee cáncer. Esa también es una razón para evitar los
edificios de oficinas, ya que regularmente están empapados de venenos. Lo mismo para moteles y hoteles, que
generalmente deben evitarse. Siempre haz
una prueba de olfato, y si algo huele a Raid, sal de inmediato.
Después de experimentar con muchos suplementos, el único
que uso regularmente es la vitamina C.
Descubro que hace una gran diferencia con mis encías. Ester-C funciona bien y no es demasiado caro,
pero el mejor es el C a base de alimentos como Pure Synergy o Billy's, que
provienen de bayas orgánicas. También
como muchos arándanos orgánicos. El
salmón capturado en la naturaleza es un gran derroche cuando puede
permitírselo, siendo Alaskan el mejor, cuanto más rojo, mejor. No te molestes con salmón de piscifactoría,
teñido o de color naranja pálido. La
trucha también es buena, pero es mejor cuando la pescas tú mismo. El resto es de cultivo y un poco sucio.
También tengo NAC y zinc en mi armario, NAC todavía está
disponible a pesar de lo que le dicen.
La eufrasia y el arándano son buenos para los ojos. Siempre tengo magnesio de alta calidad para
cuando lo necesito. De vez en cuando
tomo suplementos con cápsulas mega-minerales, pero mantengo las dosis
bajas. También vale la pena tener una
botella de minerales fúlmicos/húmicos, pero úsala con moderación. Sólo es necesario rellenar las esquinas, por así
decirlo. El MSM (azufre) también es
bueno para uso ocasional. Sólo tienes
que añadir una pizca al agua. Si eres
vegetariano o no comes suficiente carne roja, es posible que necesites
suplementos de hierro. Si tienes
calambres en los pies por la noche, esa puede ser la causa. También puede ser magnesio o azufre. No te excedas con la plancha: mantén la dosis
lo más baja posible, ya que puede causar algunos de los mismos problemas que el
aluminio, junto con el JMAF y otras cosas.
Si eres pobre, perezoso o simplemente no estás interesado
en todo el tema de las vitaminas y los suplementos, asegúrate de tener un poco
de Ester-C a mano. Te alegrarás de
haberlo hecho. Por un lado, dejará de
sangrar las encías.
Rara vez tengo un estómago ácido, pero cuando lo hago, lo
mejor suele ser un plátano que no esté demasiado maduro. Uno un poquito todavía verde en los extremos
es perfecto. Si eso no es suficiente,
siga con un poco de bicarbonato de sodio mezclado con un vaso de agua. Siéntese en lugar de acostarse, y caminar
también puede ayudar. A veces el pan
ayuda. A veces un poco de leche ayuda,
aunque no pensarías que lo haría. La
causa no siempre es la misma, por lo que a veces hay que improvisar. Si una cosa no funciona, pruebe con
otra. Lo mejor de todo es tratar de
relajarse. Cierra los ojos y respira profunda y lentamente, sin
hiperventilar. Para mí, todas esas cosas
son mejores que Tums u otras curas de farmacia.
No querrás estar golpeando Tums todo el tiempo o bebiendo brebajes
rosados.
Si está estreñido, simplemente beba un vaso grande de
agua. Si eso no es suficiente, sigue
bebiendo. Está seriamente
deshidratado. Lo mismo ocurre con los
ojos secos, que suele ser la deshidratación.
Lo mismo para los dolores renales.
Beba agua de inmediato, a menos que obviamente esa no sea la causa.
El dolor de espalda que no es causado por una lesión casi
siempre es causado por la tensión crónica.
Los masajes y el calor ayudarán, pero eso es solo una cura
temporal. Necesitas aflojar esa área de
forma permanente, y eso solo se puede hacer estirando. El viejo tocándose los dedos de los pies, y
variaciones de los mismos. Empieza por
tocarte los dedos de los pies con las rodillas dobladas y la cabeza colgando
como un muñeco de trapo. Sacude la
cabeza suavemente en todos los sentidos y luego redondea lentamente. Repita varias veces y luego varias veces al
día, aflojándose en cuestión de días y semanas.
Con el tiempo, podrás hacerlo con las rodillas más rectas. Puedes hacer lo mismo en el suelo, rodando
como un insecto en varias posiciones: a ambos lados, de espaldas y de rodillas
y codos. Acerque la cabeza lo más
posible a las rodillas flexionadas, sin esforzarse. Ahora estás en camino de hacer yoga.
También es importante mantener el cuello suelto, o trabajar
para lograrlo. Tómese su tiempo todos
los días moviéndolo en todos los sentidos, hacia adelante y hacia atrás, de
lado a lado y en círculos completos.
De la misma manera, esfuérzate por aflojar los brazos y las
piernas. Levanta los brazos por encima
de la cabeza lo más que puedas. Balancea
los brazos tan libremente como puedas, sin esforzarte ni exagerar. Gira de lado a lado, estirando la
cintura. Básicamente, estira todo lo que
tienes de todas las formas que se te ocurran.
Haz lo mismo con tus piernas. Esto será lo más difícil al principio, ya que
la parte posterior e interna de las piernas son generalmente las más apretadas
del cuerpo, y para muchas personas es donde se almacena el estrés. Pero si puedes aflojar las piernas,
eliminarás gran parte de la presión sobre tu espalda y te desharás de ese
problema de forma permanente. Estirar
los isquiotibiales también es doloroso y hay que tener cuidado. Si empujas demasiado lejos, podrías romper
algo. Así que tómatelo con calma, pero
esfuérzate un poco todos los días.
Puedes empezar estirando las pantorrillas y el tendón de Aquiles, lo
cual es un poco más fácil. Simplemente
te inclinas hacia adelante contra una pared y aumentas el ángulo en tu
talón. Eso iniciará el alargamiento de
todo tu cuerpo. Toda la línea del cuerpo
desde el talón hasta la cabeza está conectada, y debes golpear todos los
puntos, incluida la pierna, la espalda y el cuello. Probablemente estés almacenando todo tipo de
energía "negra" allí, es decir, estrés, y realmente se puede evaporar
con solo estirar. En momentos como este
es especialmente importante liberarlo, para que no cause lesiones o una mayor
internalización del estrés (como en los órganos internos).
Bien, he mencionado brevemente muchas de las preguntas que he recibido por correo electrónico. He vaciado parte de mi mochila. Si tienes más preguntas, házmelo saber por correo electrónico y trataré de responderlas en futuros tackons. También puede encontrar buena información sobre muchas de estas preguntas en búsquedas generales, evitando los sitios convencionales e inclinándose por sitios holísticos o naturales. Ahora encontrarás clases de yoga para principiantes en casi todas partes, reabriendo después de Covid con suerte, y las recomiendo encarecidamente incluso si no te consideras un hippie. Incluso si eres Trump y NASCAR todo el tiempo, puedes hacer yoga por las razones que di anteriormente. Incluso Conor McGregor hace yoga. Siéntase libre de ignorar las cosas de la nueva era, incluido el budismo o el hinduismo, ya que no hay ninguna prueba que entre o salga. Estás pagando por la clase, así que toma lo que necesites e ignora el resto en silencio. Si no puedes hacer algo o prefieres no hacerlo, simplemente no lo hagas. Nadie te cuestionará, y si lo hacen, puedes decir que vienes de una lesión o enfermedad. Diles que tienes trastorno de estrés postraumático, un veterano de guerra o un sobreviviente transexual. Inventa la historia que quieras y diviértete con ella. Y si el lado espiritual te atrae, corre con eso también.
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